• ? Ты что такой задумчивый?
    ? Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
    ? Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
    ? Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.
  • Три кита современной розничной торговли:
    1. Товар v фигня, главное v красивая упаковка!
    2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное v навязчивая реклама!
    3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль v не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
    Дебилы v вот настоящий конек современной розничной торговли!
  • ? Доктор, моя жена во время cекcа громко кричит, что мне делать?
    ? Но это вполне нормально, очень многие кричат во время cекcа.
    ? Да, но ведь она меня будит!
  • У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"
  • — Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
    — Так-так, и как давно это началось?
    — Давно, доктор, когда я еще щенком был...
  • ? А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
    ? Схлопочешь по е-бейлу.
  • — Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
    — Ну, Света наверное.
    — Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная — 2 штуки!
  • Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
    Нервный, бл@ть, какой-то попался.
  • — Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
    — Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
  • — Алло, здравствуйте, а Вова дома?
    — Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
    — Да, передайте, что я на аборт не согласна.
  • Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. ? Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
    ? Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
    Бизнесмен:
    ? Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
    Tут бомж и говорит:
    ? Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
    Бизнесмен:
    ? Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
  • Иван Царевич рассказывает:
    — Целовал я тут намедни лягушку. Так она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
  • Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
  • Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения.
    — Где я?
    — В двадцатой...
    — Ты это, конкретно базарь — палата или камера?
  • Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: ? Ну, как в пожарке работается?
    ? Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, бл@ть, как пожар, хоть увольняйся!!!
  • Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
    Нервный, бл@ть, какой-то попался.
  • — Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
    — Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
  • ? Доктор, моя жена во время cекcа громко кричит, что мне делать?
    ? Но это вполне нормально, очень многие кричат во время cекcа.
    ? Да, но ведь она меня будит!
  • Три кита современной розничной торговли:
    1. Товар v фигня, главное v красивая упаковка!
    2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное v навязчивая реклама!
    3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль v не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
    Дебилы v вот настоящий конек современной розничной торговли!
  • — Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
    — Ну, Света наверное.
    — Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная — 2 штуки!
  • Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. ? Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
    ? Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
    Бизнесмен:
    ? Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
    Tут бомж и говорит:
    ? Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
    Бизнесмен:
    ? Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
  • ? А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
    ? Схлопочешь по е-бейлу.
  • — Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
    — Так-так, и как давно это началось?
    — Давно, доктор, когда я еще щенком был...
  • ? Ты что такой задумчивый?
    ? Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
    ? Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
    ? Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.
  • Иван Царевич рассказывает:
    — Целовал я тут намедни лягушку. Так она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
  • — Алло, здравствуйте, а Вова дома?
    — Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
    — Да, передайте, что я на аборт не согласна.
  • В офисе. Шеф говорит секретарше:
    — Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
    — Ух ты! Зачем?
    — Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
  • Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
    ? Все, пи@дец. ? думает мужик.
    В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
    ? Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
    Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
    Голос с неба:
    ? Вот теперь точно пи@дец!
  • В офисе. Шеф говорит секретарше:
    — Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
    — Ух ты! Зачем?
    — Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
  • Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
    Там сидит грустный водила.
    НР спрашивает:
    ? О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
    ? Я вот думаю, Иван Иванович, ? нам бы шофера нанять...
  • Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
    Там сидит грустный водила.
    НР спрашивает:
    ? О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
    ? Я вот думаю, Иван Иванович, ? нам бы шофера нанять...
  • Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: ? Ни х@я себе басню сократили.
  • В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
    ? А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
    К нему подбегает отец и ? хрясь! ? ему подзатыльник.
    ? Понял за что?
    ? Понял ? полочка здесь на х%й не нужна. .
  • Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
    Наконец звонит бабуля:
    ? Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
    Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
    ? Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
    ? Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
    ? Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
  • Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
    Наконец звонит бабуля:
    ? Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
    Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
    ? Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
    ? Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
    ? Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
  • В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
    ? А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
    К нему подбегает отец и ? хрясь! ? ему подзатыльник.
    ? Понял за что?
    ? Понял ? полочка здесь на х%й не нужна. .