• ? Царь-батюшка, дракон проголодался.
    ? А что он ест?
    ? Дев невинных.
    ? Да, видать, подохнет он у нас.
  • 2007 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
    2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
  • ? Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
    ? Да, Владислав.
  • — Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
    — Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
    — А твой сколько стоил?
    — А я просто голову помыл.
  • Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
    — Всем виски за мой счет!
    И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
    — А что я не так сказал?
    Бармен:
    — Все в порядке, это они за родственниками...
  • Многие говорят, что диплом ? это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом ? это картонка.
  • — Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
    — Конечно, знаю: потому, что мы их обманываем своей косметикой.

  • Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала:
    — Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!
  • — Все я развожусь со своей женой! Она меня обманула! Сказала что ночует у своей сестры, в то время как у ее сестры ночевал я!
  • На приеме у врача:
    ? Доктор, у меня болит все!
    ? Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
  • В кабинете флюрографии. Одна девчонка срашивает у подруги: — А крестик с цепочкой надо снимать? — Ну можешь не снимать, только тогда врач заставит тебя в рот взять ...
  • — Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
    — А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?
  • Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
  • ? Жень, ну ты прям как море.
    ? В смысле?
    ? Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...
  • Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
    ? Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
    Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " ? "Да", ? говорит. ? "Еще хочешь? " ? "Конечно, дайте, пожалуйста". ? Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " ? Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". ? Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".
  • ? Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
    ? Да, Владислав.
  • Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
    ? Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
    Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " ? "Да", ? говорит. ? "Еще хочешь? " ? "Конечно, дайте, пожалуйста". ? Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " ? Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". ? Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".
  • — Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
    — А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?
  • На приеме у врача:
    ? Доктор, у меня болит все!
    ? Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
  • Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
    — Всем виски за мой счет!
    И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
    — А что я не так сказал?
    Бармен:
    — Все в порядке, это они за родственниками...
  • ? Царь-батюшка, дракон проголодался.
    ? А что он ест?
    ? Дев невинных.
    ? Да, видать, подохнет он у нас.
  • — Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
    — Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
    — А твой сколько стоил?
    — А я просто голову помыл.
  • — "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", — читает дед своему внуку Религиозное наставление.
    — А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
    — Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит...
  • Один горец другому:
    ? Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю ? он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
  • — Алло, это налоговая?
    — Да.
    Бросают трубку. Через пол часа.
    — Алло это налоговая?
    — Да.
    — Странно.
    Бросают трубку. Еще через пол часа.
    — Алло это налоговая?
    — Да, а в чем собственно дело!?
    — Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
  • Один горец другому:
    ? Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю ? он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

  • Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала:
    — Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!