• К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
    — Девушка, почему вы плачете?
    — Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
    — Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
    Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
    — Иди посмотри, дома ты или нет!
    Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
    Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
    — Вот дура... Могла же позвонить!
  • — Витя, просыпайся, будильник звонит!
    — Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
  • — А ваши котлеты точно из рябчиков?
    — Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
    — Какое?
    — Свинину.
    — А пропорция какая?
    — 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
  • Конфликт поколений-2017:
    ? Превед!
    ? Дратути.
  • На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
    — Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
    Голос студента с задней парты:
    — Ну да, конечно!
  • Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
    ? Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
    Второй говорит:
    ? А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
    А третий хвастается:
    ? А вот у нас самый выгодный тариф v отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
    Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
    Приезжают на место и таксист говорит:
    ? С вас 400 рублей.
    Офигевший директор Теле 2 возмущается:
    ? Как так! Вы же говорили, что отвезете за 100 рублей.
    ? А я и отвез за сто рублей. Еще триста рублей v это дополнительные услуги.
    ? Какие такие услуги?
    ? Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
    ? Так это платно, что ли? Почему не предупредили! ?
    ? Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Еще 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
    ? И это тоже платно! ?
    ? А как же- За все надо платить. Ну и последний стольник v за составление гороскопа.
    Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
    ? Какого гороскопа! ?
    Водила:
    ? Ну ты, КОЗЕРОГ, v гони бабки, а то будут проблемы!
  • Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего телефона".
    Я ответил: "А кто это? "
  • Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
  • — Где можно недорого отметить день рождения?
    — Карандашиком в календаре...
  • Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
    Если жена приготовила невкусный обед — раздели его с другом.
    Если жена еще и ужин запорола — отдай ее врагу, нах@й!
  • ? Дорогая, я пришел мириться...
    ? АТАШЕЛ! ...
    ? Я пришел с вином...
    ? ПАДАШЕЛ!
  • — Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
    — Почистила.
    — А брюки почистила?
    — Почистила.
    — А ботинки почистила?
    — А, что у тебя... и там карманы есть?
  • Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
  • Уважаемые первокурсницы! Помните! Мама отправляет вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
  • Отпустил жену погулять с подружками со словами:
    — Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
    Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Все-таки третий день пошел, как "отдыхает"...
  • Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
  • Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
    ? Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
    Второй говорит:
    ? А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
    А третий хвастается:
    ? А вот у нас самый выгодный тариф v отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
    Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
    Приезжают на место и таксист говорит:
    ? С вас 400 рублей.
    Офигевший директор Теле 2 возмущается:
    ? Как так! Вы же говорили, что отвезете за 100 рублей.
    ? А я и отвез за сто рублей. Еще триста рублей v это дополнительные услуги.
    ? Какие такие услуги?
    ? Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
    ? Так это платно, что ли? Почему не предупредили! ?
    ? Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Еще 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
    ? И это тоже платно! ?
    ? А как же- За все надо платить. Ну и последний стольник v за составление гороскопа.
    Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
    ? Какого гороскопа! ?
    Водила:
    ? Ну ты, КОЗЕРОГ, v гони бабки, а то будут проблемы!
  • — Витя, просыпайся, будильник звонит!
    — Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
  • — Где можно недорого отметить день рождения?
    — Карандашиком в календаре...
  • Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего телефона".
    Я ответил: "А кто это? "
  • ? Дорогая, я пришел мириться...
    ? АТАШЕЛ! ...
    ? Я пришел с вином...
    ? ПАДАШЕЛ!
  • у меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад ? почему негры до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал?
  • — Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
    — Почистила.
    — А брюки почистила?
    — Почистила.
    — А ботинки почистила?
    — А, что у тебя... и там карманы есть?
  • Мой уровень везения, как у той белки с Ледникового периода с ее поганым орехом.
  • — А ваши котлеты точно из рябчиков?
    — Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
    — Какое?
    — Свинину.
    — А пропорция какая?
    — 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
  • Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
    Тут он говорит:
    ? Что ты мне ничего не предлагаешь?
    Я ему:
    ? Выходи за меня!
    Поржал и отпустил.
  • На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
    — Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
    троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
    "Я свободен"!
  • Своим бывшим надо желать только удачи...
    Счастье свое они уже проебали!
  • Своим бывшим надо желать только удачи...
    Счастье свое они уже проебали!