• Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который ее временно замещал:
    ? Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
  • Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
  • ? что-то я раньше вас тут не видела.
    ? меня только выпустили за убийство моей жены. Она радостно:
    ? так вы не женаты!
  • Юноша приглашает крассотку на танец.
    — Я не танцую с ребенком! — надменно произносит она.
    — О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!
  • Зовите меня просто ? Повелитель Вселенной.
    И, если не затруднит, встаньте на колени.
  • — Как лучше научить девушку плавать?
    — Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
    — Болван, речь идет о моей сестренке!
    — Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
  • ? Время не подскажете?
    ? У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
    ? Ну, и где же они?
    ? Сгорели...
  • Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
  • Сидит волк, в руках колобка крутит:
    ? И куда ж тебя бл@ еб@ть...
    ? НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ@ТЬ!
    ? Так, бл@ть, откуда сказал? ?
  • 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
    Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
  • Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
    ? Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок):
    ? Как знал, вот как ЧУВСТВОВАЛ.
  • Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
  • Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит
    Правительство Российской Федерации.
  • — Дай домашнюю работу списать!
    — Не дам, сама делай.
    — Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
    — Что я могу попросить у двоечницы?
    — Лет через пять догадаешься...
  • Ученые отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
  • — Дай домашнюю работу списать!
    — Не дам, сама делай.
    — Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
    — Что я могу попросить у двоечницы?
    — Лет через пять догадаешься...
  • Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит
    Правительство Российской Федерации.
  • 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
    Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
  • Юноша приглашает крассотку на танец.
    — Я не танцую с ребенком! — надменно произносит она.
    — О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!
  • Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы.
  • Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
    Сделал гадость ? сразу сдох.
  • В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
    — Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
    — Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
  • — Как лучше научить девушку плавать?
    — Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
    — Болван, речь идет о моей сестренке!
    — Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
  • Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
    Сделал гадость ? сразу сдох.
  • ? что-то я раньше вас тут не видела.
    ? меня только выпустили за убийство моей жены. Она радостно:
    ? так вы не женаты!
  • В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
    — Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
    — Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .