• Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
    ? Слышь, Миша, . . ну, . . такое дело, . . в общем, я думаю так, лось ? он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
    ? Правильно, Волк!
    Ну, подходят они к лосю:
    ? В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
    Лось говорит:
    ? Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
    Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная ? читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня ? прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
    ? Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
    Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо ? лежит помирает, за морду держится и орет:
    ? А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
  • — Что такое возраст для женщины?
    — Когда в туфлях, платье и сережках она выглядит лучше, чем только в туфлях и сережках.
  • Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
  • — Доктор, у меня борода не растет.
    — Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
    — Что?! Я еще и женщина?!
  • Прожиточный минимум v это когда человек почему-то не умирает на эти деньги. И это видимо очень расстраивает наше правительство.
  • Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса...
    Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!
  • ? Ты где?
    ? Дoма -
    ? У тебя везде дoм, гoрод-то какoй?
  • ? Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
    ? Хуя себе предъява
  • — Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
    — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
    — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
    — Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
  • Жена кричит мужу:
    ? Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
    ? А чего мне его, чужого человека, жалеть?
  • Американка:
    ? Оh, mу Gоd!
    Русская:
    ? И не говори, мой тоже тот еще гад!
  • Из анкеты девушки:
    — Ищу волшебника. Сказочник уже был.
  • В травматическом отделении беседуют больные в гипсе:
    Где это вы так пострадали?
    Врезался в столб.
    Автомобиль, конечно, разбит?
    Нет, я возвращался пешком.
  • Новый год ? это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
  • На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть подобная традиция...
  • — Доктор, у меня борода не растет.
    — Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
    — Что?! Я еще и женщина?!
  • Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса...
    Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!
  • Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
    ? Слышь, Миша, . . ну, . . такое дело, . . в общем, я думаю так, лось ? он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
    ? Правильно, Волк!
    Ну, подходят они к лосю:
    ? В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
    Лось говорит:
    ? Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
    Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная ? читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня ? прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
    ? Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
    Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо ? лежит помирает, за морду держится и орет:
    ? А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
  • В травматическом отделении беседуют больные в гипсе:
    Где это вы так пострадали?
    Врезался в столб.
    Автомобиль, конечно, разбит?
    Нет, я возвращался пешком.
  • Жена кричит мужу:
    ? Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
    ? А чего мне его, чужого человека, жалеть?
  • ? Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
    ? Хуя себе предъява
  • Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
  • — Бабушка, ты сама пришла?
    — Сама, внучек, сама.
    — А мама сказала, что тебя черти принесли.
  • Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
    — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
    Продавец:
    — Сколько же у Вас животных???
    Гена:
    — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
  • — Бабушка, ты сама пришла?
    — Сама, внучек, сама.
    — А мама сказала, что тебя черти принесли.
  • — Что такое возраст для женщины?
    — Когда в туфлях, платье и сережках она выглядит лучше, чем только в туфлях и сережках.
  • ? Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
    ? Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
  • ? Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п@здец как понравилась...
    ? Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
    ? Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
    ? Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
  • ? Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п@здец как понравилась...
    ? Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
    ? Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
    ? Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
  • Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.
  • ? Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
    ? Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
  • Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
    — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
    Продавец:
    — Сколько же у Вас животных???
    Гена:
    — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
  • Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
    ? Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
    Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
    ? Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
    ? Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
  • Отказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"
  • Женское...
    Останавливает меня гаишник.
    — "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? "
    — "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить".
    Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
    Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
  • Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
    ? Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
    Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
    ? Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
    ? Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
  • Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
    — Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
    — Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
    — Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
    — Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
    Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
    Наконец наши не выдерживают.
    — Зови начальника. Зае#@л, бл@!
    — Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.