• Министерство обороны России: LКомплексы LБастион? в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров?.
  • L Почему все врачи работают на полторы ставки?
    ? Потому что на одну ? есть нечего, а на две ? некогда?.
  • Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.
  • В Томском университете разрабатывают браслет от МАТА. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах@й впервые же 15 минут!
  • ? Серег, а ты не пьешь с нами?
    ? Мне вера не позволяет...
    ? Пацаны, а какая у Сереги вера?
    ? Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.
  • ? Пол царства за коня.
    ? За какого коня?
    ? Которым еб@сь оно все
  • Поехали 2 мужика на рыбалку, выпили. Утром: "Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?! "
    "Где ты греб ? там я и поставил ! "
  • Учительница классу:
    — Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
    Вовочка:
    — А если я буду уставшим, то можно не приходить?
    — А почему ты будешь уставшим?
    — Ну после интима, например.
    — Тогда придешь и будешь писать левой рукой.
  • — Господи, как ты меня напугала.
    — На себя посмотри!
  • ? С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
    ? Почему?
    ? С другой стороны горлышка нет.
  • — Дорогая, у тебя не будет ста рублей на пиво — спросил у жены муж-подкаблучник.
    — Это у тебя, с@ка, не будет ста рублей — ответила жена, закрывая кошелек.
  • ? Как вы относитесь к ночной жизни?
    ? Очень хорошо.
    ? А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
    ? Предпочитаю крепко спать в своей постели.
  • Уборщица говорит управляющему банком:
    — Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
  • Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, наверно...
  • Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал Бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи -
  • ? Как вы относитесь к ночной жизни?
    ? Очень хорошо.
    ? А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
    ? Предпочитаю крепко спать в своей постели.
  • Учительница классу:
    — Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
    Вовочка:
    — А если я буду уставшим, то можно не приходить?
    — А почему ты будешь уставшим?
    — Ну после интима, например.
    — Тогда придешь и будешь писать левой рукой.
  • ? Пол царства за коня.
    ? За какого коня?
    ? Которым еб@сь оно все
  • ? С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
    ? Почему?
    ? С другой стороны горлышка нет.
  • Уборщица говорит управляющему банком:
    — Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
  • — Господи, как ты меня напугала.
    — На себя посмотри!
  • Поехали 2 мужика на рыбалку, выпили. Утром: "Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?! "
    "Где ты греб ? там я и поставил ! "
  • ? Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
    ? Что?!
    ? NаH UI
    ? Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
    ? ?
    ? V Pi Z D U
  • Говорят, "каждый человек кузнец свoего счастья".
    Люди-и-и!
    Отберите у меня наковальню!
    А то я какую-то х*йню кую...
  • Говорят, "каждый человек кузнец свoего счастья".
    Люди-и-и!
    Отберите у меня наковальню!
    А то я какую-то х*йню кую...