• Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет ? ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
  • Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля Lаnnа Kаrеninа?.
    В главной роли негритянка.
    Жена:
    ? Ой, что это с ней?
    Муж:
    ? Походу, паровоз сильно дымил.
  • К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
    ? Да?
    ? Ты дома?
    ? Нет! На даче! !
    ? А когда приедешь домой?
    ? Послезавтра!
    ? Ну ладно, пока! !
  • После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, в очередной раз, мы убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.
  • ? Дорогая, пойдем грешить на кухню.
    ? Ооо, cекc на кухне!
    ? Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
  • Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло ? значит сделал все правильно".
  • ? А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
    ? Очень приятно...
    ? Но я не выдержал и п@зданул, что они плохо тебя знают.
  • Сначала доебете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный? "
    А ничего, нах@й иди.
  • Делюсь опытом с молодыми мужьями: Назревает ссора в семье.
    Жена:
    ? Да пошел ты, знаешь куда?
    Муж:
    ? Знаю! Я за цветами!
    Жена, улыбаясь:
    ? Да, правильно, за цветами - я розы хочу -
    ВСЕ!
  • А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?
  • ? Назовите ваш возраст.
    ? 39 лет.
    ? Какое свое достижение вы считаете самым главным?
    ? Однажды жена не заметила, что я пьян, когда я выпил поллитра водки.
  • Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов ?Я не хочу тебя больше видеть! ?- Он просто выключит свет -
  • Люблю мужчин, которые держат слово. Сказал "позвоню" ? позвонил. Сказал "приеду" ? приехал. Сказал "я жить без тебя не смогу" ? ушел и сдох.
  • ? Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
    ? Вы держитесь там!
    ? А еще и работы никакой нет...
    ? Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
  • Два соседа встретились у подъезда:
    ? Здорово! Откуда ты?
    ? Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
    ? Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
  • ? Дорогая, пойдем грешить на кухню.
    ? Ооо, cекc на кухне!
    ? Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
  • К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
    ? Да?
    ? Ты дома?
    ? Нет! На даче! !
    ? А когда приедешь домой?
    ? Послезавтра!
    ? Ну ладно, пока! !
  • Два соседа встретились у подъезда:
    ? Здорово! Откуда ты?
    ? Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
    ? Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
  • Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля Lаnnа Kаrеninа?.
    В главной роли негритянка.
    Жена:
    ? Ой, что это с ней?
    Муж:
    ? Походу, паровоз сильно дымил.
  • — Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
    — Да ты что?! А с кем?
    — Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..

  • В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
    практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
    Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
    же поступка!

  • В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
    практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
    Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
    же поступка!
  • было мне всего 17 лет. я пришел купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "это тебя возбуждает? "
    ? спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
    "Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.
  • Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
    — Можно ли хреном дуб сломать?
    Англичанка:
    — Нет.
    Француженка:
    — Нет.
    Русская:
    — Почему бы и нет?!
    — Обоснуйте!
    — Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
    — А на хрену ведро на пятый этаж занести?
    Англичанка:
    — Нет.
    Француженка:
    — Нет.
    Русская:
    — Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
    — Ну а за ночь с женщиной сто раз?
    Англичанка:
    — Нет.
    Француженка:
    — Нет.
    Русская:
    — Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .
  • Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
    — Можно ли хреном дуб сломать?
    Англичанка:
    — Нет.
    Француженка:
    — Нет.
    Русская:
    — Почему бы и нет?!
    — Обоснуйте!
    — Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
    — А на хрену ведро на пятый этаж занести?
    Англичанка:
    — Нет.
    Француженка:
    — Нет.
    Русская:
    — Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
    — Ну а за ночь с женщиной сто раз?
    Англичанка:
    — Нет.
    Француженка:
    — Нет.
    Русская:
    — Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .
  • Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
    ? Тебе куда?
    ? ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
    ? Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
    Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
    ? Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
    Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
    ? Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
    Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем.
    Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
    ? Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
    ? О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
    ? Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
  • — Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
    — Да ты что?! А с кем?
    — Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..
  • Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
    ? Тебе куда?
    ? ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
    ? Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
    Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
    ? Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
    Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
    ? Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
    Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем.
    Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
    ? Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
    ? О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
    ? Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?