• — А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
    — Она некрасивая?
    — Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.
  • В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что ? то перепутала, и теперь Рита не тушит , а зажигает ...
  • Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
    — Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
    Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
  • Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в нее водки, так совсем хорошо становится!
  • — Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
    — Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
    — А чем же ты все это время питался?
    — Жена еду приносила.
  • — Ну и как ваша чесночная диета?
    — Сбросил три килограмма и всех знакомых.
  • Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.
  • ? Почему у вас посуда разбита?
    ? Ругались...
    ? А почему диван разломан?
    ? Так это... мирились...
  • — Скажите, миллион это много или мало?
    — Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
  • Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
  • — Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
    Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.
  • — Доктор, я стану дураком?
    — Ну что вы. Синяк на лбу и легкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб разбили?
    — Богу молился!
  • — Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
    — Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
  • Не люблю спoкойных, рассудительных людей без заебов. Они как-будтo дoхлые, и в них палoчкoй пoтыкать хoчетcя.
  • — Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
    — Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
    — Да это дело пяти минут!
    — Так это ж с тобой...
  • ? Почему у вас посуда разбита?
    ? Ругались...
    ? А почему диван разломан?
    ? Так это... мирились...
  • — Ну и как ваша чесночная диета?
    — Сбросил три килограмма и всех знакомых.
  • — Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
    — Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
    — А чем же ты все это время питался?
    — Жена еду приносила.
  • — Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
    Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.
  • — Доктор, я стану дураком?
    — Ну что вы. Синяк на лбу и легкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб разбили?
    — Богу молился!
  • — Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
    — Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
  • Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
    — Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
    Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
  • 6 законов жизни:
    1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
    2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле.
    3) Первый закон ? ложь.
    4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты ? идиот.
    5) Скоро ты перешлешь эту мессагу другому идиоту.
    6) На твоем лице до сих пор блестит идиотская улыбка
  • Когда вы плачете ? никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы ? никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .
  • Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
    "как связаны буква "А" и бык? ".
    Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
    Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
    Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
    Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
    Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей ? идиоты, но, видимо, придется.
  • Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
    — Мужик, тебе чего?!
    — В рай попасть хочу.
    — А, что ты сделал при жизни доброго?!
    — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
    Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
    — Ну, молодец мужик! А когда это было?
    Мужик смотрит на часы:
    — Минут 5 назад...
  • Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
    — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
    Сын:
    — Ага!
    Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
    — Сейчас я пойду проверю...
    Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
    За дверью:
    — Кто там?
    Папаша:
    — МОСГАЗ, откройте!
    За дверью:
    — Пошел на х#й, мы дровами топим!
  • Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
    — Мужик, тебе чего?!
    — В рай попасть хочу.
    — А, что ты сделал при жизни доброго?!
    — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
    Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
    — Ну, молодец мужик! А когда это было?
    Мужик смотрит на часы:
    — Минут 5 назад...
  • Приходит мама домой с работы:
    ? Таак- и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
    Первый:
    ? Я- посуду мыл!
    ? Какой ты у меня молодец! ? угощает его шоколадкой мама.
    Второй:
    ? А я- посуду вытирал!
    ? Умница! ? дает ему печенье.
    Третий:
    ? Ну, а я подмел осколки и вынес ведро-
  • Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
    Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
    Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
    А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
  • Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
    — Ну как, доктор?
    — Можете взять кредит.
    — Так отдавать нечем.
    — А вам и не придется.
  • Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
    "как связаны буква "А" и бык? ".
    Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
    Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
    Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
    Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
    Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей ? идиоты, но, видимо, придется.
  • Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
    Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
    Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
    А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
  • Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.
  • Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
    — Ну как, доктор?
    — Можете взять кредит.
    — Так отдавать нечем.
    — А вам и не придется.