• Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
  • — Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
    — Ну да. И что?
    — Так я не жирный кабан, я просто чертовски горячий самец!
  • Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
    — Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
    — Вы ж, придурки, морг тушили!
  • Хатико ждал, и ты подождешь.
    (с) аliехprеss
  • У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.
  • Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выеб@ть!
  • Женщина должна быть трехфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели бл@дь!
    Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Бл@дь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет...
  • Медсестра врачу:
    ? А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва!
    ? А что родные говорят? Какова причина?
    ? Перечитывал свои предвыборные обещания... .
  • Вчера возле магазина « Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску « Обои» на « Оба».
  • Доктор пациенту:
    — Сколько вы сейчас весите?
    — Семьдесят пять килограмм.
    — А какой вес был максимальным?
    — Восемьдесят пять килограмм.
    — А минимальным какой?
    — Три четыреста.
  • ? Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
    ? И что, ему не понравилось?
    ? Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
  • Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
    "Родился и умер от дырки в резине".
  • — Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
    — Нет.
    — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
  • Когда-нибудь ты купишь не модную куртку на осень, а теплую. Все. Это начало конца, дальше пакет для пакетов и прочие признаки старости.
  • Екарный бабай, японский городовой, ексель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при бабушке".
  • Хатико ждал, и ты подождешь.
    (с) аliехprеss
  • Медсестра врачу:
    ? А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва!
    ? А что родные говорят? Какова причина?
    ? Перечитывал свои предвыборные обещания... .
  • ? Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
    ? И что, ему не понравилось?
    ? Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
  • — Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
    — Нет.
    — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
  • Доктор пациенту:
    — Сколько вы сейчас весите?
    — Семьдесят пять килограмм.
    — А какой вес был максимальным?
    — Восемьдесят пять килограмм.
    — А минимальным какой?
    — Три четыреста.
  • Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
    — Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
    — Вы ж, придурки, морг тушили!
  • ? Мам, я все съел!
    ? Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
  • ? Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?

    ? Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!
  • Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
    — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой.
    Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
    — Говорят, что ты покуриваешь?
    — Раз говорят,значит так.
    — А что ты там куришь?
    — Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае .
    — Ну так попробуй эти.
    Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
    — Ну как тебе?
    — Папа ! Класс!
    — Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
    — Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
    — А ну ка, попробуй это.
    Открывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе , выпивает, закусывает шоколадкой.
    — Папа! Класс!
    — Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
    — Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
    — А ты попробуй эту.
    Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
    — Папа ! Класс! Какая женщина!
    — Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
  • Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
    "Родился и умер от дырки в резине".
  • ? Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    А мне зеркальце в ответ:
    ? ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я ? ПЛАНШЕТ!!!
  • Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
    — В Китае проживает почти 2 млрд.
    человек!
    Русский:
    — У нас 150 млн!!
    Китаец:
    — Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
  • Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит:
    — За что?
    Получает спокойный ответ:
    — О ДОМе чаще думай!
  • Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
    — В Китае проживает почти 2 млрд.
    человек!
    Русский:
    — У нас 150 млн!!
    Китаец:
    — Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
  • Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "П@здато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб@сь! Иди спать"
  • v Ку-ку.
    v Кукушка, когда весна наступит?
    v Ку-куй его знает!
  • v Ку-ку.
    v Кукушка, когда весна наступит?
    v Ку-куй его знает!