• Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор ? инструмент для скарификации перикарда".
    Я так и думала...
  • С теперешним бы умом да обратно в молодость...
    Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
  • Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
  • А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?
  • Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
    ? Поздравляю! Вы ? наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
    ? Класс! ? восторженно сказал я.
    ? Вы готовы? ? спросил ведущий. ? Это будет математический вопрос.
    ? Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! ? с гордостью сказал я.
    ? Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз ? 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами ? скажите, сколько будет двады два?
    ? Семь, ? ответил я.
  • Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
    Разъяренный, он сказал таксисту:
    "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. "
  • После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.
  • — Какие планы на вечер?
    — Исключительно ceкcуальные!
    — Это как?!
    — Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
  • Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
    Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
    — Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
    — Не, не собьешь, маленькая очень.
    — 100 баксов, если сбиваю!
    — По рукам!
    Сказано — сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
    Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
    ... Удивилась ворона, удивились пилоты
    МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
  • Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно ? про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.