• 3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
  • ? Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
    ? Так это не они, это государство им объявило голодовку!
  • Никогда не переставай заставлять себя.
    Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!
  • Всем известно: пошли дурака за бутылкой он одну и принесет.
    Поэтому послали умного. Так он, гад, выпил ее по дороге.
  • После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.
  • — Мама, я порезал яйца!
    — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
  • А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?
  • Крик о помощи на женском форуме:
    "Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?!
    Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?! ".
  • Сейчас полно объявлений: "Муж на час! "... Вот я и думаю ? я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!
  • Маленький Вовочка забегает на кухню:
    ? Папа, дай мне эту... херню.
    ? На сынок, только ты вымой ее и запоминай ? этот фрукт называется
    "хурма".
  • Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
    Разъяренный, он сказал таксисту:
    "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. "
  • — Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
    — Но на мне нет очков!
    — Да, но на мне они есть!
  • ? Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
    ? Да.
    ? Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
  • С теперешним бы умом да обратно в молодость...
    Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
  • Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор ? инструмент для скарификации перикарда".
    Я так и думала...
  • С теперешним бы умом да обратно в молодость...
    Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
  • — Мама, я порезал яйца!
    — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
  • Крик о помощи на женском форуме:
    "Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?!
    Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?! ".
  • Всем известно: пошли дурака за бутылкой он одну и принесет.
    Поэтому послали умного. Так он, гад, выпил ее по дороге.
  • ? Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
    ? Да.
    ? Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
  • Маленький Вовочка забегает на кухню:
    ? Папа, дай мне эту... херню.
    ? На сынок, только ты вымой ее и запоминай ? этот фрукт называется
    "хурма".
  • Никогда не переставай заставлять себя.
    Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!
  • Учительница жалуется директору школы:
    — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
    — Пригласите его ко мне.
    Приходит Вовочка, директор ему:
    — Ну-с, как жизнь?
    — Так, ничего.
    — Покуриваешь?
    — Да.
    — А что куришь?
    — Примку...
    — Угощайся, — достает пачку Dunhill.
    — Ух! Вот это сигареты!!!
    — Выпиваешь?
    — Бывает...
    — А что?
    — Водочку, портвешок...
    — Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
    — Класс!!! Какой напиток!!!!
    — Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
    — Ну-у-у... Бывает...
    Директор по селектору секретарше:
    — Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
    Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
    — Вот это женщина!!!
    Директор:
    — Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
  • Учительница жалуется директору школы:
    — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
    — Пригласите его ко мне.
    Приходит Вовочка, директор ему:
    — Ну-с, как жизнь?
    — Так, ничего.
    — Покуриваешь?
    — Да.
    — А что куришь?
    — Примку...
    — Угощайся, — достает пачку Dunhill.
    — Ух! Вот это сигареты!!!
    — Выпиваешь?
    — Бывает...
    — А что?
    — Водочку, портвешок...
    — Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
    — Класс!!! Какой напиток!!!!
    — Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
    — Ну-у-у... Бывает...
    Директор по селектору секретарше:
    — Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
    Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
    — Вот это женщина!!!
    Директор:
    — Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
  • Он:
    ? Ты ж мой пончик
    Она:
    ? Пончик потому что толстая???
    Он:
    ? Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой