• — Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
    — Боятся, что сгорят их виллы...
  • ? Наш губернатор просто не на своем месте.
    ? А где его место?
    ? В тюрьме.
  • — Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
    — Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
  • Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
  • Заметил, что из всего, что вы говорите женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
  • На уроке физкультуры:
    ? Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно...
    Значит, так: мы с вами покурим, остальным ? пять кругов по стадиону.
  • У мужика сперли кредитную карточку.
    Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
    Жена:
    — Почему ты не отменил ее?!
    Довольный муж:
    — Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
  • Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
    ? Че, все?
    Сверху такой женский ржач и фраза: ? Сама в шоке!
    Мужской голос: ? Да пошли вы...
  • На уроке немецкого:
    — Петя, переведи: "Гутен морген".
    — В морге хорошо.
  • — Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
    — Уходи.
    — Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
    — Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
    — Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
    — Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
  • — Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
    — бл@, точь в точь как немцы в 41-ом...
  • В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
    что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
    ? Что вам нужно? ? возмущается парень. ? Идите отсюда.
    ? Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
  • Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлеб@ть кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.
  • ? Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
    ? Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты
  • Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки ее передачи: "ВРАЧА! ! В зале есть врач?! ! "
  • У мужика сперли кредитную карточку.
    Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
    Жена:
    — Почему ты не отменил ее?!
    Довольный муж:
    — Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
  • — Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
    — Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
  • Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
    ? Че, все?
    Сверху такой женский ржач и фраза: ? Сама в шоке!
    Мужской голос: ? Да пошли вы...
  • — Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
    — Уходи.
    — Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
    — Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
    — Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
    — Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
  • В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
    что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
    ? Что вам нужно? ? возмущается парень. ? Идите отсюда.
    ? Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
  • На уроке физкультуры:
    ? Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно...
    Значит, так: мы с вами покурим, остальным ? пять кругов по стадиону.
  • ? Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
    ? Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты
  • Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
    ? Пан знает когда немцы на Польшу напали?
    ? Да в 1939 году.
    ? Пан знает когда немцы на СССР напали?
    ? Да в 1941.
    ? А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
    ? НЕТ!
    ? Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
  • — Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
    — Боятся, что сгорят их виллы...
  • В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: LА гдэ мама? ?
  • — Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
    — Я буду есть мясо и пить пиво.
    — А из полезного?
    — А из полезного — овощи.
  • Звонок в ментовку в 12 ночи:
    — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
    — 12 ночи.
    Через 5 минут опять звонок:
    — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
    — Hо вы же совсем недавно звонили!
    — Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
    — 12 часов 5 минут.
    Через 5 мин. звонок:
    — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
    — #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
  • Звонок в ментовку в 12 ночи:
    — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
    — 12 ночи.
    Через 5 минут опять звонок:
    — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
    — Hо вы же совсем недавно звонили!
    — Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
    — 12 часов 5 минут.
    Через 5 мин. звонок:
    — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
    — #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!