• Я думаю, что если бы Робин Гуд жил сегодня, он был бы пожарником. В случае пожара в банке он бы перекрывал воду, как говорится, банки горят
    — кредиты гасятся...
  • — Иван-дурак, ты куда?
    — В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел — в чей двор она упадет, на той и женюсь.
    — А гранату-то нафига к стреле прикрутил?
  • Один мальчик дома сидит и смотрит телевизор и в друг звонок в дверь:
    ? Кто там?
    ? Милиция.
    ? Зачем пришли?
    ? Какая разница?
    Мальчик открыл дверь:
    ? Где деньги?
    ? У меня в шкатулке я сейчас принесу.
    Мальчик принес деньги дядьки ушли.
    Мальчик сел опять смотреть телевизор.
    Мальчику опять звонок в дверь он спрашивает:
    ? Кто там?
    ? Это снова милиция.
    ? Что опять не так?
    ? Вы мне не те деньги дали эти деньги сувенир.
    А мальчик отвечает:
    ? Вы не говорили дать вам настоящие деньги.
  • Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
    А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
  • 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти
    Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть! . .
    Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать
    В этот момент вторая:
    Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
    Ба-бах! Пострадавших в аварии не было
  • В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А тo скоро осень, знаете ли, дoжди - Вдруг намокнут!
  • Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
    Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:
    — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
    — Атстань, птыца, самому мало.
    — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
    — Да отвали ты, глюпый птыца!
    — Ну Гоги, ну пажалюйста!
    — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву!
    Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
    Грузин:
    — Вах, кацо, что с табой?
    — Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?! !
  • Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
    Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело
  • Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо — ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
    — Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! — отрезает себе член.
    Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
    — А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! — отрезает парашют...
  • Не спеши говорить, что этo "твой человек", пока Вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу и ремонт.
  • Судья:
    — Итак, подсудимый, вас уже в десятый раз ловят на карманной краже,
    — Что же мне с вами делать?
    — А не устроить ли нам банкетик? — юбилей все-таки.
  • Как говорит тетя Циля:
    — Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
  • Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
    Просьба вернуть хотя бы деньги.
  • Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире — подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.
  • Дама пишет на попугайском форуме:
    — Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
  • Дама пишет на попугайском форуме:
    — Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
  • Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
    А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
  • Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
    Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:
    — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
    — Атстань, птыца, самому мало.
    — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
    — Да отвали ты, глюпый птыца!
    — Ну Гоги, ну пажалюйста!
    — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву!
    Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
    Грузин:
    — Вах, кацо, что с табой?
    — Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?! !
  • — Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
    — Напиши просто — мумифицировал реку.
  • — Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
    — По интернету.
    — Тогда же еще не было интернета.
    — Подожди, с какой конкретно бабушкой?
  • Как говорит тетя Циля:
    — Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
  • Я думаю, что если бы Робин Гуд жил сегодня, он был бы пожарником. В случае пожара в банке он бы перекрывал воду, как говорится, банки горят
    — кредиты гасятся...
  • — Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
    — Напиши просто — мумифицировал реку.
  • 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти
    Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть! . .
    Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать
    В этот момент вторая:
    Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
    Ба-бах! Пострадавших в аварии не было
  • ? Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
    ? Хватит ныть, вези давай!
  • — Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
    — Но это совсем не так...
    — Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
    — Оба, папа, оба...
  • Советы, как выжить в кризис.
    Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду ? на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
    Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
  • По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.
  • Жена ругает мужа:
    Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
    На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
    Был на кладбище, видел L от жены?, L от детей?, L от коллектива?, от водки ни одного!
  • Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
    — Что это у вас? — спрашивает врач.
    — Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
    — Хорошо... Годен.
    Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
    — ???
    — Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
    — Хорошо... Годен.
    Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
    — Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
    Пилот перебивает врача:
    — Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).
  • Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
    Просьба вернуть хотя бы деньги.
  • Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
    — Что это у вас? — спрашивает врач.
    — Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
    — Хорошо... Годен.
    Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
    — ???
    — Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
    — Хорошо... Годен.
    Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
    — Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
    Пилот перебивает врача:
    — Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).
  • ? Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
    ? Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
  • ? Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
    ? Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
  • ? Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
    ? Хватит ныть, вези давай!
  • Советы, как выжить в кризис.
    Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду ? на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
    Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
  • Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.