• Немец спрашивает у русского:
    — Что едят у вас в России?
    — Пирожки.
    — А что это?
    — Мясо в тесте.
    — А-а... А еще что?
    — Чебуреки.
    — А что это?
    — Мясо в тесте. .
    — А-а, окей... А что еще?
    — Хм. . Пельмени...
    — А что это?
    — Мясо в тесте...
    — Ох... Ну а еще что?
    — ... Манты...
  • Отпуск похож на любовь: Воображаешь его с наслаждением, получаешь не то, что воображал, и вспоминаешь с ностальгией.
  • — Готово, начальник!
    — Что сделал?
    — Нет, сломал!
  • ? Доктор! Мою жену раздражает мой храп...
    Шо вы мне посоветуете?
    ? Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться ? от храпа или от жены?
  • Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
  • На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
    — А вот презерватив это одеяние или облачение?
    — Это, сын мой, херомантия.
  • Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
    — Вы мне недодали 20 долларов!
    — Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
    — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
  • После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
    — Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
    Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
    — И шоб ты всю жизнь мучился!
    — Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
  • — Слюшай, ты где так загорел?
    — Огород в воскресенье копал...
    — Приходи завтра ко мне загорать! ...
  • Идет человек с транспарантом ? "Мне все по фигу! "
    ? А женщины вам по фигу? ? спрашивает его корреспондент.
    ? По фигу!
    ? А водка по фигу?
    ? По фигу!
    ? А деньги?
    ? Нет, деньги не по фигу.
    ? А что же у вас написано? Неувязочка получается!
    ? А мне по фигу, ваша неувязочка!
  • ? Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты ? и мы бы таки сверкали!!!
  • После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?
  • Помните, что в жизни все относительно.
    Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
  • На рассмотрение Думы был вынесен проект
    Конституции, состоящий всего из двух пунктов:
    1. Не убей
    2. Не укради
    Дума работает над поправками.
  • — На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно.
    Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...
  • Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть!
    Муж: Тот или этот?
  • — На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно.
    Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...
  • — Слюшай, ты где так загорел?
    — Огород в воскресенье копал...
    — Приходи завтра ко мне загорать! ...
  • Помните, что в жизни все относительно.
    Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
  • На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
    — А вот презерватив это одеяние или облачение?
    — Это, сын мой, херомантия.
  • Идет человек с транспарантом ? "Мне все по фигу! "
    ? А женщины вам по фигу? ? спрашивает его корреспондент.
    ? По фигу!
    ? А водка по фигу?
    ? По фигу!
    ? А деньги?
    ? Нет, деньги не по фигу.
    ? А что же у вас написано? Неувязочка получается!
    ? А мне по фигу, ваша неувязочка!
  • — Готово, начальник!
    — Что сделал?
    — Нет, сломал!
  • ? Доктор! Мою жену раздражает мой храп...
    Шо вы мне посоветуете?
    ? Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться ? от храпа или от жены?
  • После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
    — Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
    Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
    — И шоб ты всю жизнь мучился!
    — Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
  • — А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
  • ? А это точно специальный телефон для селфи?
    ? Да-да фоткайся уже скорее.
    ? А почему он в форме ружья?
    ? Фоткайся тебе говорят!
  • Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
    — Вы мне недодали 20 долларов!
    — Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
    — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!