• ? Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
    ? Да, лет с трех. .
  • В отделе кадров при приеме на работу:
    — Какой график работы вам наиболее удобен?
    — Два через два.
    — Понятно. Сочетаете работу с учебой?
    — Нет, с алкоголизмом.
  • Путину кладут документ на стол.
    ? Что это?
    ? Список пойманых в Кремле покемонов.
    ? Нет-нет ? это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.
  • — Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
    — Но доктор, я думал...
    — Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
  • Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин ? хожу с одной мыслью ? что вставить у меня есть, а куда вставить ? нету...
  • совет дня:
    чтобы выбрать спелый арбуз, спроси у него: "арбуз, ты спелый"?
    если он промолчит, то спелый,
    а если ответит, то у тебя есть проблемы посерьезней выбора арбуза.
  • — Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
    — Да не, я ночью, кода все спят.
  • Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
  • ? Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
    ? У нас в доме всего одна кошка...
  • — Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
    — Нэт.
    — А "Цинандали"?
    — Нэт.
    — А вон в той бутильке?
    — Это ми нассали. .
    — Ну налэй минассали...
  • — От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
    — У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
  • Аплодирую стоя тем, кто, блокирует меня, вносит в черные списки, а потом сидят и высматривают мой профиль через "левые" страницы. Потрясающе!
  • Долго размышлял на тему ктo я: жаворонок или сова и пришел к выводу, что я птеродактиль, потому чтo с таким режимом дня, как у меня, странно как я до сих пор не вымер
  • Грузин в московской аптеке:
    — Дайте мне сто презервативов.
    Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
    — И еще два.
  • — Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
    — Но вы его, возможно, уже не увидите.
  • ? Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
    ? Да, лет с трех. .
  • В отделе кадров при приеме на работу:
    — Какой график работы вам наиболее удобен?
    — Два через два.
    — Понятно. Сочетаете работу с учебой?
    — Нет, с алкоголизмом.
  • — Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
    — Да не, я ночью, кода все спят.
  • Путину кладут документ на стол.
    ? Что это?
    ? Список пойманых в Кремле покемонов.
    ? Нет-нет ? это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.
  • совет дня:
    чтобы выбрать спелый арбуз, спроси у него: "арбуз, ты спелый"?
    если он промолчит, то спелый,
    а если ответит, то у тебя есть проблемы посерьезней выбора арбуза.
  • ? Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
    ? У нас в доме всего одна кошка...
  • Майор вызывает к себе бойца:
    ? Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    ? ???
    ? Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
  • Грузин в московской аптеке:
    — Дайте мне сто презервативов.
    Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
    — И еще два.
  • Майор вызывает к себе бойца:
    ? Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    ? ???
    ? Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
  • Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
    Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
    ? Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
    Удар...
    ? Уууу, б%я, да не в этом...
  • Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
    ? Свет...
    Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
    ? За что?
    ? Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
    ? Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
  • Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
    Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
    ? Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
    Удар...
    ? Уууу, б%я, да не в этом...
  • Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
    "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции". .
  • На рынке:
    ? Почем огурцы?
    ? По шестьдесят.
    ? Засунь себе их в ж@пу.
    ? Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
  • На рынке:
    ? Почем огурцы?
    ? По шестьдесят.
    ? Засунь себе их в ж@пу.
    ? Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
  • Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
    ? Свет...
    Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
    ? За что?
    ? Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
    ? Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!