• А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы. 'Ничего, в следующий раз будет лучше! ' — ответила она.

  • Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceкcом. Этот ответ заинтересовал агента:
    — Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.
    Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкcа, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
    — Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
  • Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная ? стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное ? она просто не еб@т ему мозги.
  • Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов ? п@здец тебе после школы. После школы действительно п@здец какой-то.
  • — Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер...
    — А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?
  • Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник бл@дь!
  • 2026 год. Секретарша ? начальнику:
    ? Вот резюме человека на должность дворника.
    ? Нет, ему невозможно доверить эту работу ? 10 лет назад он был депутатом думы.
  • Всероссийская сельскохозяйственная перепись.
    — Сколько, дедушка, живности-то у вас?
    — Да немного, бабка-корова да два барана на отдыхе.
    — В смысле?
    — В смысле зять с дочкой в Турции.
  • Великий человек всегда внушает, что вы можете стать великим. Ничтожный же человек всегда будет внушать вам, что вы всего лишь ничтожество.
  • — Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
    — Мы за вас рады, — подумал народ.
  • Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, зараза, не доглядели-то... "
  • Роза Львовна пилит зятя Нюму.
    — Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои оборваны, на потолке пятна, сантехника не исправна... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
    — Так это ж не мое! Оно мне надо?!
    В срочном порядке она переписывает квартиру на Нюму. Через месяц.
    — Ну шо, Нюма, чего за ремонт не берешься?
    — Мама, оно ж теперь не ваше! Оно вам надо?!
  • В тюремную камеру приводят новенького.
    — Тебя за что? — спрашивает сосед.
    — За решетку.
    — Да не "куда", а "за что"?
    — Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
  • Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
    ? А что, отец, ? спросил он, ? покемоны у вас в городе есть?
  • — Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер...
    — А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?
  • 2026 год. Секретарша ? начальнику:
    ? Вот резюме человека на должность дворника.
    ? Нет, ему невозможно доверить эту работу ? 10 лет назад он был депутатом думы.
  • Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
    ? А что, отец, ? спросил он, ? покемоны у вас в городе есть?

  • Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceкcом. Этот ответ заинтересовал агента:
    — Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.
    Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкcа, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
    — Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
  • В тюремную камеру приводят новенького.
    — Тебя за что? — спрашивает сосед.
    — За решетку.
    — Да не "куда", а "за что"?
    — Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
  • Роза Львовна пилит зятя Нюму.
    — Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои оборваны, на потолке пятна, сантехника не исправна... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
    — Так это ж не мое! Оно мне надо?!
    В срочном порядке она переписывает квартиру на Нюму. Через месяц.
    — Ну шо, Нюма, чего за ремонт не берешься?
    — Мама, оно ж теперь не ваше! Оно вам надо?!
  • Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
    ? Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
    ? Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
    ? Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
    ? А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
  • Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил.
    Молодые его сразу же спрашивают:
    ? Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
    Архангел: ? Вы здесь подождите ? а я пойду, спрошу...
    Ушел ? и с концами... А молодые засомневались:
    ? А вдруг не сживемся, ругаться начнем?
    А можно ли на небесах развестись?
    Через 3 месяца возвращается архангел
    Михаил ? весь уставший, и говорит:
    ? Можно, ребята, женитесь!
    А молодые ему: ? Слушай, Михаил ? а мы вот тут думали ? а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
    Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
    ? Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника ? а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!
  • Ссора в семье. Муж: ? А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
    ? Жена достает пистолет: ? ... Да неужели?!
  • ? Что делаешь?
    ? Засыпаю
    ? Без меня?
    ? Трупы бл@ть землей засыпаю! Че к ним хочешь?
  • Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.
  • Ссора в семье. Муж: ? А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
    ? Жена достает пистолет: ? ... Да неужели?!