• Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.
  • В жизни все относительно.
    Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
  • Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.
    Теперь мне тоже пофиг.
  • Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "
  • Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
    — Я больше не буду...
    — А больше и не надо!..
  • Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.
  • 1-ая: — меня когда парень бросил, я целый день плакала-
    2-ая: — а когда меня мой бросил, я 3 дня не ела-
    3-я: -Ееее-ма-е, когда меня мой послал, я неделю с подругами отмечала. Отмечать за@балась!
  • Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты ? гопников с отжатыми айфонами.
    Все при деле.
    С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
  • ? Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
    ? Ну наконец-то епта, а я думаю, че за размазня пялится. Ксюха я.
  • Бабы делятся на два вида:
    1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.
    2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!
  • Никакие LОК, Gооglе? не сравнятся с LМаааааам?.
  • Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включенных в программу "аll inclusivе", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами, сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации, за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично выслушать извинения от Эрдогана.
  • Взрослая жизнь — это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.
  • v Маш, ты ветер любишь?
    v Вообще-то да.
    v Пойдем, я тебе вдую!
  • Бабы делятся на два вида:
    1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.
    2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!
  • Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
    — Я больше не буду...
    — А больше и не надо!..
  • ? Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
    ? Ну наконец-то епта, а я думаю, че за размазня пялится. Ксюха я.
  • Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.
    Теперь мне тоже пофиг.
  • 1-ая: — меня когда парень бросил, я целый день плакала-
    2-ая: — а когда меня мой бросил, я 3 дня не ела-
    3-я: -Ееее-ма-е, когда меня мой послал, я неделю с подругами отмечала. Отмечать за@балась!
  • Приходит сын к отцу:
    ? Папа, я еврей или русский?
    ? Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
    ? Скажи все-таки, я еврей или нет?
    ? Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
    ? Ну, папа!
    ? Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
    ? Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю ? то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
  • Приходит сын к отцу:
    ? Папа, я еврей или русский?
    ? Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
    ? Скажи все-таки, я еврей или нет?
    ? Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
    ? Ну, папа!
    ? Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
    ? Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю ? то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
  • Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
  • В жизни все относительно.
    Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
  • ? Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
    ? Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
    ? Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил ? дрова нужны, дрова
  • Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы: ? Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить - Я ей: ? Очень хочу - провод от интернета!
  • ? Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
    ? Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
    ? Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил ? дрова нужны, дрова
  • ? Здравствуйте, мы из России.
    ? а чего вы с порога угрожаете?
  • ? Здравствуйте, мы из России.
    ? а чего вы с порога угрожаете?
  • В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
    Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
    ? Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь ? ноги отморозишь!
  • В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
    Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
    ? Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь ? ноги отморозишь!