• Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
    Подходит к нему журналист и говорит:
    ? Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
    ? Да задавайте, я в принципе не спешу.
    ? Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
    ? Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
    ? А какие сигареты вы курите, если не секрет?
    ? Да не секрет ? "Мальборо".
    ? И последний вопрос ? сколько сигарет в день?
    ? Пачки полторы ? две.
    Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
    ? Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
    ? Серьезно? . . А вот вы сами курите?
    ? Нет, я не курю.
    ? И что, небоскреб у вас есть?
    ? Нет, небоскреба у меня нет.
    ? А я курю, и небоскреб мой...
  • Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
    Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
    ? Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
    Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
    Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
    Потом муж решил сообщить домой правду.
    И шлет жене телеграмму:
    " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
  • — Доктор, у меня член покраснел!
    — Наверное, вспоминает кто-то...
  • Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только ceкc с поварихой.
  • ? И сколько можно бухать?
    ? Стакан красного вина в день полезен для здоровья
    ? Но не восемь же?!
    ? Я двигаюсь к бессмертию
  • — На тебя можно положиться?
    — Даже облокачиваться не советую!
  • Обманчив женский внешний вид,
    поскольку в нежной плоти хрупкой,
    натура женская таит
    единство арфы с мясорубкой.
  • На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
  • Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.
  • — Дорогой, а как же супружеский долг?
    — Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь ceкc взаймы брал.
  • Если вы действительно дорожите дружбою и считаете себя настоящим другом, не проверяйте друзей в беде.
  • ? Лех, чо с тобой?
    ? Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
    ? Ты запомнил, кто это был?
    ? Жену разве забудешь...
  • Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ! Вот почему "Дом-2" до сих пор существует.
  • 70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад. Заведующая им говорит:
    — В Советском союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы.
    Один мальчик заплакал. Один из делегатов его спрашивает:
    — Мальчик, ты чего плачешь?
    — Хочу в Советский союз!
  • Меня вчера схватил ОМОН,
    в смартфон служебный глядя.
    Ребята, я не покемон!
    Простой прохожий дядя!
  • — На тебя можно положиться?
    — Даже облокачиваться не советую!
  • — Доктор, у меня член покраснел!
    — Наверное, вспоминает кто-то...
  • — Дорогой, а как же супружеский долг?
    — Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь ceкc взаймы брал.
  • Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
    Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
    ? Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
    Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
    Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
    Потом муж решил сообщить домой правду.
    И шлет жене телеграмму:
    " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
  • Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    ? Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    ? Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
  • Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    ? Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    ? Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
  • 70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад. Заведующая им говорит:
    — В Советском союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы.
    Один мальчик заплакал. Один из делегатов его спрашивает:
    — Мальчик, ты чего плачешь?
    — Хочу в Советский союз!
  • На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин ? 25 руб."
    Женщина:
    ? А как им пользоваться?
    ? Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так v звони мне, вот телефон.
    Вечером женщина звонит:
    ? Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
    ? Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
    ? Смотри, тупица, последний раз показываю!
  • ? Лех, чо с тобой?
    ? Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
    ? Ты запомнил, кто это был?
    ? Жену разве забудешь...
  • Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".
  • Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
  • На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин ? 25 руб."
    Женщина:
    ? А как им пользоваться?
    ? Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так v звони мне, вот телефон.
    Вечером женщина звонит:
    ? Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
    ? Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
    ? Смотри, тупица, последний раз показываю!