• — Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
    — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
  • Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
    ? Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
    Вся суть техники безопасности в России.
  • Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: ?Я или футбол? ?, мужья все чаще отвечают: ?Конечно, ты. ?
  • — Привет, Бэллочка, как дела?
    — Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка... 
  • Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
    Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
    Мальчик:
    ? Темно здесь.
    ? Да.
    ? У меня есть футбольный мяч.
    ? Это хорошо.
    ? Вы не хотите его купить?
    ? Нет, спасибо.
    ? Мой отец снаружи.
    ? Ок, сколько?
    ? 250 долларов.
    Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
    Мальчик:
    ? Темно здесь.
    ? Да.
    ? У меня есть кроссовки.
    Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
    ? Сколько?
    ? 750 долларов.
    ? Ок.
    Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
    ? Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
    ? За сколько?
    ? За 1000 баксов.
    ? Но это намного больше, чем они стоят!
    Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
    В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
    ? Темно здесь.
    Священник:
    ? бл@, вот только не начинай!
  • — Алло, это ФСБ?
    — Да.
    — Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по еmаil.
  • Вижу девушку в рваных джинсах ? понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
  • В кинотеатрах идет Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
  • Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
  • Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
    Внезапно перед ней появляется черт.
    ? Я исполню три любых твоих желания, ? говорит он, ? и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
    ? Во-первых, ? говорит женщина, ? я хочу 10 миллионов долларов.
    В ее руку тут же опускается чек.
    ? Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
    Тут же перед ней вилла, и в руке ? ключи.
    ? Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, ? напоминает черт. ?
    Так какое последнее желание?
    ? Ты знаешь, ? отвечает женщина, ? мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
  • Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой
    15 детей.
    Ого! восклицает служащая. Это все ваши?
    Да, они все мои, вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
    Садись, Вася.
    И дети занимают места.
    Итак, говорит женщина, мне нужно вас зарегистрировать.
    Назовите, пожалуйста, имена детей.
    Здесь все просто, отвечает мама. Мальчиков зовут Василий, а девочек Василиса.
    Не веря своим ушам, работница спрашивает:
    Вы серьезно? Они все Васи?
    Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: « Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: « Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться.
    По-моему, это замечательная идея!
    Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
    А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
    Ну, тогда я зову их по отчеству.
  • Мне, наверное, никогда не понять, как в фильмах эффектно уходят из дома с одной сумкой. КААААК у них вся жизнь влазит в один чемодан, если я даже на три дня в командировку еду, как верблюд из каравана!
  • Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: ? ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!
  • Ты не любишь меня и ладно,
    Ты не любишь меня и пусть
    Я исчезну утром прохладным
    Набухаюсь и снова вернусь
  • — Мужики, сволочи, только об одном и думают!
    — Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
  • — Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
    — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
  • Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой
    15 детей.
    Ого! восклицает служащая. Это все ваши?
    Да, они все мои, вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
    Садись, Вася.
    И дети занимают места.
    Итак, говорит женщина, мне нужно вас зарегистрировать.
    Назовите, пожалуйста, имена детей.
    Здесь все просто, отвечает мама. Мальчиков зовут Василий, а девочек Василиса.
    Не веря своим ушам, работница спрашивает:
    Вы серьезно? Они все Васи?
    Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: « Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: « Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться.
    По-моему, это замечательная идея!
    Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
    А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
    Ну, тогда я зову их по отчеству.
  • Ты не любишь меня и ладно,
    Ты не любишь меня и пусть
    Я исчезну утром прохладным
    Набухаюсь и снова вернусь
  • Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
    ? Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
    Вся суть техники безопасности в России.
  • — Алло, это ФСБ?
    — Да.
    — Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по еmаil.
  • — Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
    — В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
    Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
  • Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
    — Товарищ солдат. Где ваш ремень?
    На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
    — Товарищ майор. Сп@здили.
    — В армии нет такого слова "сп@здили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
    Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
    — В армии есть слово "проебал".
  • Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
    — Товарищ солдат. Где ваш ремень?
    На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
    — Товарищ майор. Сп@здили.
    — В армии нет такого слова "сп@здили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
    Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
    — В армии есть слово "проебал".
  • — Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
    — В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
    Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
  • Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
  • — Привет, Бэллочка, как дела?
    — Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка... 
  • — Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
    — Здравствуй, мама...
  • — Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
    — Здравствуй, мама...