• Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
    — Ты беспокоился, папа?
    — Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
    — В 100 гривен.
    — Ой вей, не так уж и много.
    — Да, папа. У нее таки больше не было.
  • Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!
  • Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
    Муж:
    ? Алкашка, закрой чемодан и ложись
  • Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
    — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
    Она брезгливо глядя на него:
    — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
    — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
  • ? Я хочу дарить людям тепло
    ? Положи канистру с бензином на место пожалуйста
  • Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
  • Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается ? все к лучшему" ? произносится тогда, когда уже совсем пипец...
  • ? Вы шелкопряд?
    ? Да.
    ? Местный?
    ? Ага. Тутовый.
  • Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!
  • Такое ощущение, что у меня на плече сидит маленький демон, который говорит: LНу, накосячь чего-нибудь, натвори херни! Ну, давай же!!! Давай!?
  • Все, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу.
    Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Можно и зарплату не платить.
  • Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
  • Вода сияла в лунном свете
    На берегу медведь сидел
    Вскрывал как фантики палатки
    И ел
  • — Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
    — Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
  • — Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
    — Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
    — Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
    — Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
    — А это и не футбольный, это гей-клуб!
  • Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
    — Ты беспокоился, папа?
    — Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
    — В 100 гривен.
    — Ой вей, не так уж и много.
    — Да, папа. У нее таки больше не было.
  • Вода сияла в лунном свете
    На берегу медведь сидел
    Вскрывал как фантики палатки
    И ел
  • ? Я хочу дарить людям тепло
    ? Положи канистру с бензином на место пожалуйста
  • — Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
    — Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
    — Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
    — Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
    — А это и не футбольный, это гей-клуб!
  • Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
    Муж:
    ? Алкашка, закрой чемодан и ложись
  • ? Вы шелкопряд?
    ? Да.
    ? Местный?
    ? Ага. Тутовый.
  • 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.
  • Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум — стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум — стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
    — Мадам паркуется на слух?
  • Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?! ?! ... Если надо, мы и пряником @бнуть можем!
  • — Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
    — Так это ж какая-то другая баба.
    — Точно?
    — Ну да...
    — То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...
  • Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум — стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум — стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
    — Мадам паркуется на слух?