• Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
    ? "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
  • Раньше хорошо было, взялись за ручки ? уже встречаетесь, а сейчас: ебешься ебешься и хрен пойми что между вами.
  • Повзрослел — это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не — LВот молодец! ?, а — LТы что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?! ?
  • Он: — Ты, случайно, не вампирша?
    Она: — Ну так... посасываю иногда.
  • Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
    — Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
    Муж успокаивает:
    — Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
  • Хочу быть футболистом нашей сборной!
    Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихрена не делал, получал такие бабки, и никому за это не откатывал.
  • Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".
  • — Где ты был?
    — В лесу.
    — Что ты там делал?
    — Я хотел сразиться с бешеным медведем.
    — Зачем?
    — Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...
  • Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! . .
    Ага, и еще, чтоб она сама надувалась и сама сдувалась!
  • — Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
    — Наоборот, без наших еще интереснее! Х@й угадаешь, кто проиграет!
  • Сбылась мечта моего детства ? я выросла- и мне больше не надо вставать в школу к 8: 15- теперь я встаю на работу в 5: 20
  • Хорошо летом ... Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...
  • Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
  • ? Женщина, а вы знаете, я женат... !
    ? Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !
  • От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.
    Главное не попасть.
  • Роза Марковна, а сколько вам лет? ?
    ? Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете... враг 1.
  • Он: — Ты, случайно, не вампирша?
    Она: — Ну так... посасываю иногда.
  • Роза Марковна, а сколько вам лет? ?
    ? Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете... враг 1.
  • Хочу быть футболистом нашей сборной!
    Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихрена не делал, получал такие бабки, и никому за это не откатывал.
  • ? Женщина, а вы знаете, я женат... !
    ? Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !
  • Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! . .
    Ага, и еще, чтоб она сама надувалась и сама сдувалась!
  • — Где ты был?
    — В лесу.
    — Что ты там делал?
    — Я хотел сразиться с бешеным медведем.
    — Зачем?
    — Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...
  • Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
    Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
    Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
    Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
  • Эргофобия v боязнь работать, совершать какие-либо действия. ТАК ВОТ ОНО ЧТО
  • Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперед. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
  • Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
    Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
    ? Тяни, Буян, тяни ! ? тот ни с места.
    Фермер опять:
    ? Тяни, Буцефал, тяни ! ? конь ни с места.
    Фермер продолжает:
    ? Тяни, Апорт, тяни ! ? конь стоит, как вкопанный.
    Фермер:
    ? Тяни, Сивка, тяни ! ? конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
    Мужик удивленно спрашивает у фермера:
    ? А чего это вы коня называли разными именами ?
    ? Понимаете ли, ? отвечает фермер ? Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.