• ? Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
    ? Больной, оставьте донора в покое!
  • Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
  • — Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
    — Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
  • Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:
    "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ... "
    — Дайте мне одну розу.
    — Всего одну?
    — Да, я не болтлив...
  • Один философ женился на малорослой и худой женщине.
    Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".
  • — Ну а теперь давай за работу. .
    — Отличный тост!
  • Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал! " Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
  • Я не испытываю симпатий к идущим и уткнувшимся в телефон людям, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.
  • А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
  • ? Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
    ? Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
  • Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
    — Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
    — Знаю, но так захотелось услышать твой голос...
  • Идет служба в морской церкви.
    Пастор разоряется:
    ? И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
    С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
    ? Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
  • Почитаешь русские сказки и понимаешь, что все идеи бытовой техники у русских стырили... Яблочко по тарелочке — видак, клубочек по дорожке — навигатор, Емеля на печи — автомобиль, Скатерть Самобранка — кухонный комбайн, печка чудесница — микроволновка, Золотая рыбка — интернет!
  • Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х@ями в "Оку" помещаются?
  • — Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
    — Ты ее для пересадки что ли купил?
  • Идет служба в морской церкви.
    Пастор разоряется:
    ? И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
    С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
    ? Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
  • — Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
    — Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
  • — Ну а теперь давай за работу. .
    — Отличный тост!
  • Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
    — Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
    — Знаю, но так захотелось услышать твой голос...
  • Один философ женился на малорослой и худой женщине.
    Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".
  • Ждет жена, когда мебель привезут.
    Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какойvто составной частью
    мебели.
    Она ему: Ты кто?
    Он: Грузчик.
    Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
    Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
    о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
    мебели и бежит к женщине.
    Все повторяется-
    Она: Ты кто?
    Грузчик2: Грузчик!
    Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
    Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
    все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
    Тот говорит: Все теперь я пойду!
    Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
    Он: шофер!
    Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
    нервно выкрикивает:
    Как же так! А мин@т???
    Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги ? шоферу, грузчикам v СОСАТЬ!
  • Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:
    "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ... "
    — Дайте мне одну розу.
    — Всего одну?
    — Да, я не болтлив...

  • Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
    Приходит мужик:
    — Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
    — Пожалуйста...
    Приходит другой:
    — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
    — Нет проблем.
    Приходит третий:
    — Дай мене 2 кг них@я.
    Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и
    говорит:
    — Я сам обслужу этого покупателя.
    Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
    Директор спрашивает:
    — Что вы видите???
    Тот:
    — Них@я...
    Директор:
    — Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
  • В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
    — Гав!
    — Алло!
    — Гав!
    — Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
    — Галина, Антон, Виктор.
  • В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
    — Гав!
    — Алло!
    — Гав!
    — Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
    — Галина, Антон, Виктор.