• Жена говорит мужу:
    ? Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
    Муж:
    ? Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
  • Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.
  • Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
    — Ммм, а есть что поесть?
    Жена:
    — А что, полевую кухню разбомбили! ?
  • — Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу...
    — Есик, и что ты мне намекаешь?
    — Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...
  • Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же фигня.
  • В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
    Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
  • Два джентельмена встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.
    ? Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
    ? Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
    ? О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
    ? Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
    ? Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
    ? Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
    ? А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
    ? Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
  • Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно я так уже три истерики сорвала.
  • — В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
    — О, как! А ученые-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков — и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь...
  • — Доктор, у меня что-то в боку колет?
    — Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
    — В каком смысле?
    — А они всегда боком выходят...
  • Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
  • ? Извините, ваша собака тр@хает мою ногу.
    ? Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

  • Наша Таня громко плачет.
    Уронила в речку:
    — мячик;
    — деньги;
    — линзы;
    — документы;
    — чемодан;
    — рулон брезента;
    — кактус;
    — веник;
    — сигареты;
    — керогаз;
    — белье;
    — конфеты;
    — камень;
    — ножницы;
    — бумагу;
    — честь;
    — разборчивость;
    — отвагу;
    — совесть;
    — справку о доходах;
    — самолеты;
    — пароходы;
    — монитор;
    — процессор;
    — мышку;
    — табурет;
    — вторую книжку;
    — пылесос;
    — кровать;
    — мобилу;
    — альпеншток;
    — лопату;
    — вилы;
    — зажигалку;
    — дреды;
    — кеды;
    — понедельник;
    — вторник;
    — среду;
    — канарейку;
    — распашонку;
    — припасенную тушенку;
    — масло;
    — мыло;
    — спички;
    — печку;
    — гастарбайтера;
    — уздечку;
    — песни;
    — пляски;
    — разговоры;
    — солнце;
    — звезды;
    — лес и горы;
    — Кострому;
    — Саратов;
    — Вятку;
    — попрыгучую лошадку;
    — карбюратор;
    — пенку;
    — спальник;
    — бормашину;
    — матюгальник;
    — руки;
    — ноги;
    — папу;
    — маму;
    — патриарха;
    — далай-ламу;
    — просветленье;
    — счастье;
    — горе.
    Уплыло все на х@й в море.
  • Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
  • Сборная России на Евро так восхитила футбольный мир, что теперь буквально все сборные хотят оказаться в одной группе с этой замечательной командой на ЧМ-2018.
  • В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
    Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
  • В каптерку вбегает сержант и кричит:
    — Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
  • Болит душа...
    И хочется арбуза,
    Но виски, впрочем, тоже подойдет!
    Меня сегодня посетила муза,
    А может, шиза... черт их разберет!
  • — Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу...
    — Есик, и что ты мне намекаешь?
    — Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...
  • Болит душа...
    И хочется арбуза,
    Но виски, впрочем, тоже подойдет!
    Меня сегодня посетила муза,
    А может, шиза... черт их разберет!
  • Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
    — Ммм, а есть что поесть?
    Жена:
    — А что, полевую кухню разбомбили! ?
  • ? Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
    ? Ага, дикое пойло-я постоянно что-то орал и ссался под себя.
  • Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси
    сосок!" Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"
  • — Три зайца, сколько ушей?
    Ответ:
    — Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
  • — Три зайца, сколько ушей?
    Ответ:
    — Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
  • У знакомых заболел хомяк ? лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку ? вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
  • Кто там сказал, что жена не стенка- подвинется? Жена бульдозер- Закопает-
  • — Доктор, у меня что-то в боку колет?
    — Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
    — В каком смысле?
    — А они всегда боком выходят...