• Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость ? брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй ? бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава ? то посадят; если брал ? то выпустят".
  • Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durех. "Своих гондонов хватает", — заявили в ведомстве.
  • Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
    Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
    — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
    Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
    Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
  • В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
    Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
    Он строго спросил парня:
    — Сколько ты зарабатываешь в неделю?
    Парень удивленно посмотрел на директора и ответил:
    — Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
    Гендиректор жестко сказал:
    — Жди здесь.
    Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
    Вручив парню 1600$, он строго заявил:
    — Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
    Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
    — Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
    Голос из глубины помещения ответил:
    — Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
  • После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
    ? Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
    ? У меня нет врагов, ? ответила старушка.
    ? Это удивительно! А сколько вам лет?
    ? Девяносто три.
    ? Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
    Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
    ? Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
  • Инженерно-саперным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.
  • В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
  • Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
    Дурак-начальник опасен и в одиночку.
  • 450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
    Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
    Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
  • — Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
    — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?