• Жена из кухни кричит мужу:
    — Милый, тебе понравится такое блюдо:
    "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
    — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
    — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
  • На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
    Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
  • В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
  • — Света, отгадай, что всегда поднимается?
    — Хи-хи...
    — Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!
  • ? Вася, да ты просто Пушкин!
    ? Так я ж стихи не пишу!
    ? А пристрелить тебя все равно хочется...
  • В детстве я пила квас и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ликером. Я была дерзкой бабой.
  • Еще несколько месяцев и будет тепло.
    Отопление дадут.
  • — Терпеть не могу тупых людей!
    — Зря. Себя надо любить.
  • Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
    — Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов — раз и готово-
    — Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
  • — Ты чего такой расстроенный?
    — Да у нас на фирме сокращения идут.
    — Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
  • У природы нет плохой погоды-
    каждая погода ? благодать-,
    но когда плюс 10, да в июне,
    это начинает напрягать-
  • Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.
  • На день рождения кто-то принес семечки.
    Пить так и не начали.
  • В пруд ударила молния и мужчина, который два года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе шорты сперли! "
  • — Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
    — Это не наше, это соседское.
    — Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!
  • — Терпеть не могу тупых людей!
    — Зря. Себя надо любить.
  • На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
    Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
  • — Света, отгадай, что всегда поднимается?
    — Хи-хи...
    — Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!
  • Жена из кухни кричит мужу:
    — Милый, тебе понравится такое блюдо:
    "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
    — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
    — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
  • — Ты чего такой расстроенный?
    — Да у нас на фирме сокращения идут.
    — Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
  • — Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
    — Это не наше, это соседское.
    — Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!
  • У природы нет плохой погоды-
    каждая погода ? благодать-,
    но когда плюс 10, да в июне,
    это начинает напрягать-
  • — А у нас современный зоопарк построили.
    Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
    — Ну почему, почему?
    — Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
  • ? Вася, да ты просто Пушкин!
    ? Так я ж стихи не пишу!
    ? А пристрелить тебя все равно хочется...
  • Первокласснику дали сто рублей.
    ? Сто рублей! Я богат!
    Шестикласснику дали сто рублей.
    ? О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
    Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
    ? У, сто рублей. Разве это деньги?
    Студенту дали сто рублей.
    ? Сто рублей! Я богат!
  • — А у нас современный зоопарк построили.
    Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
    — Ну почему, почему?
    — Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
  • На день рождения кто-то принес семечки.
    Пить так и не начали.
  • Первокласснику дали сто рублей.
    ? Сто рублей! Я богат!
    Шестикласснику дали сто рублей.
    ? О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
    Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
    ? У, сто рублей. Разве это деньги?
    Студенту дали сто рублей.
    ? Сто рублей! Я богат!
  • ? Давай сыграем в прятки!
    ? Это как?
    ? Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
  • ? Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
  • ? О чем ты думаешь?
    ? Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .