• — Что делать, если муж охладел?
    — Хоронить.
  • — Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
    С кухни торжествующий голос папы:
    — Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
  • Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
    — Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
    Из зала:
    — И нэмного нагнысь, да?
  • — Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
    — Они хотели, но не могут.
    — Почему?
    — Они забыли, из-за чего поссорились.
  • Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист — "Вы не туда попали"
  • Самая веская причина для отказа от курения, когда после "задержите дыхание" на флюрографии, впадаешь в кому.
  • "Не ошибается тот, кто ничего не делает".
    Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
  • В офисе.
    — Иванова, вы опоздали.
    — Сергей Иванович, но кроме меня опоздал Иван Васильевич.
    — Иван Васильевич мой бизнес-партнер.
    — Петр Алексеевич...
    — Он мой друг.
    — Галина...
    — Моя любовница.
    — А я...
    — А вы... а вы... идите лучше работать!
  • Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
  • Читаю статус: "Люблю дождь, в нем можно спрятать слезы ... " А я, блин, душ люблю, там и поссать можно незаметно!
  • Если сидя на работе
    Хочешь ласки и любви,
    Сделай что-нибудь плохое,
    Чтоб тебя потом еб@и! ;)
  • — Скажи, а у тебя есть мечты?
    — Да!
    — А какие?
    — Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
    — Ну в космос слетать реальней.
  • Что касается вегетарианства.
    Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?
  • — Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
    — Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов- Вы разве берете взятки?!
    — Убедил! Оправдан!
  • ? Максим, а у меня родители на дачу уехали- Понимаешь о чем я?
    ? Ммм, клево, помидоров привезут-
  • Что касается вегетарианства.
    Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?
  • — Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
    — Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов- Вы разве берете взятки?!
    — Убедил! Оправдан!
  • Если сидя на работе
    Хочешь ласки и любви,
    Сделай что-нибудь плохое,
    Чтоб тебя потом еб@и! ;)
  • В офисе.
    — Иванова, вы опоздали.
    — Сергей Иванович, но кроме меня опоздал Иван Васильевич.
    — Иван Васильевич мой бизнес-партнер.
    — Петр Алексеевич...
    — Он мой друг.
    — Галина...
    — Моя любовница.
    — А я...
    — А вы... а вы... идите лучше работать!
  • — Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
    — А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
  • — Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
    — Они хотели, но не могут.
    — Почему?
    — Они забыли, из-за чего поссорились.
  • "Не ошибается тот, кто ничего не делает".
    Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
  • — Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
    — А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
  • Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
    — Сколько?
    Торговец:
    — 1000 лир.
    — 500!!!
    — 800...
    — 400!!!
    — Ты откуда такой?!
    — Я из Одессы!!!
    — О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
    — Тогда давай две!!!
  • ? Ты почему на работу не пришел?
    ? Я еб@нулся...
    ? Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?
    ? Шеф, вы не дали мне договорить ? нога сломана...
  • После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
  • — Что делать, если муж охладел?
    — Хоронить.
  • Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
    — Сколько?
    Торговец:
    — 1000 лир.
    — 500!!!
    — 800...
    — 400!!!
    — Ты откуда такой?!
    — Я из Одессы!!!
    — О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
    — Тогда давай две!!!
  • Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
    — Раздевайтесь, ложитесь...
    Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
    — Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...
  • Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
    — Раздевайтесь, ложитесь...
    Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
    — Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...
  • Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...