• На одесском пляже:
    — Боря, пойдем таки искупаемся!
    — Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
  • ? Доктор, у меня челен болит.
    ? Расскажите о Вашем распорядке дня.
    ? Просыпаюсь утром, занимаюсь любовью с женой. Затем встаю, завтракаю и иду на работу. По дороге на рабоу захожу в цветочный магазин, занимаюсь любовью с цветочницей. Прихожу на работу, у меня там секретарша, занимаюсь с ней любовью.
    Потом работаю до обеда. Обеденный перерыв ? иду в столовую, там занимаюсь любовью с кассиршей. Возвращаюсь на работу, снова занимаюсь любовью с секретаршей. Вечером возвращаюсь домой, занимаюсь любовью с женой и иду спать.
    ? Ну так от этого у вас челен и болит!
    ? Слава Богу, а я думал, что от онанизма!
  • Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера ... Транда! На утро похмелье жуткое!
  • Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
    — Ильюша, а ты пипиську ему рубани!
  • — Здраствуйте. Это ясновидящий?
    — Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чем Ваша проблема?
    — Можно записаться к вам на прием в четверг?
    — Можно.
    — Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
    — Нет.
    — Что, не получится в два?
    — Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.
  • — Алло! Это ГорВодоКанал?
    — Да!
    — А почему у меня из крана бежит вода?
    — А в чем дело?
    — Ну, судя по счету за апрель, то должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...
  • Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
    Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
  • Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение.
    А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
  • ? Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!
    ? Эй! А соплю то в ушко за что?!
  • Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
    Поэтому полгода занимался ceкcом с
    Людмилой Васильевной.
  • Семья покупает квартиру и спрашивает:
    — Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
    — Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.
  • В молодой семье ссора. Жена кричит:
    ? Брось и забудь свои эгоистические привычки ? моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?
    ? Нашу бритву, ? ответил муж.
  • Совет медиков: Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе продуктов, тем труднее установить причину отравления.
  • — А где тут искусство, а где лажа?
    — Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился- искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа!
  • ? В такую жару врачи говорят вообще по два литра пить в день.
    ? Ну так воды же, а не пива.
    ? Слушай, ты что, врач?
  • — Алло! Это ГорВодоКанал?
    — Да!
    — А почему у меня из крана бежит вода?
    — А в чем дело?
    — Ну, судя по счету за апрель, то должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...
  • В молодой семье ссора. Жена кричит:
    ? Брось и забудь свои эгоистические привычки ? моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?
    ? Нашу бритву, ? ответил муж.
  • Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
    Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
  • ? Доктор, у меня челен болит.
    ? Расскажите о Вашем распорядке дня.
    ? Просыпаюсь утром, занимаюсь любовью с женой. Затем встаю, завтракаю и иду на работу. По дороге на рабоу захожу в цветочный магазин, занимаюсь любовью с цветочницей. Прихожу на работу, у меня там секретарша, занимаюсь с ней любовью.
    Потом работаю до обеда. Обеденный перерыв ? иду в столовую, там занимаюсь любовью с кассиршей. Возвращаюсь на работу, снова занимаюсь любовью с секретаршей. Вечером возвращаюсь домой, занимаюсь любовью с женой и иду спать.
    ? Ну так от этого у вас челен и болит!
    ? Слава Богу, а я думал, что от онанизма!
  • Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
    Поэтому полгода занимался ceкcом с
    Людмилой Васильевной.
  • — Роза Абрамовна, а вы знете, что ваш муж
    Семочка таки гуляет?
    — Ой, да пусть гуляет, он тепло одет.
  • Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение.
    А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
  • На одесском пляже:
    — Боря, пойдем таки искупаемся!
    — Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
  • — Здраствуйте. Это ясновидящий?
    — Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чем Ваша проблема?
    — Можно записаться к вам на прием в четверг?
    — Можно.
    — Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
    — Нет.
    — Что, не получится в два?
    — Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.
  • Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
    — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид@рам — кефир!!!
    Голос из группы:
    — Двум пид@рам. Я переводчик
  • Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
    ? Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    ? Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
    ? Вы кто, сынки? ? поинтересовался старик.
    ? Партизаны, отец... Партизаны...
  • Вовочка пришел в гости к бабушке.
    ? Что, опять родители ругаются? ? спрашивает его бабушка.
    ? Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
  • Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
    ? Вот, б... ь, промахнулся!!! !
    Католик ему замечание:
    ? Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
    Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
    ? Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
  • Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
    "Господи, внуши этому льву христианские мысли."
    Лев стает на колени:
    "Боже, благослови пищу которую я принимаю!"
  • Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
    — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид@рам — кефир!!!
    Голос из группы:
    — Двум пид@рам. Я переводчик
  • Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
    ? Вот, б... ь, промахнулся!!! !
    Католик ему замечание:
    ? Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
    Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
    ? Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
  • Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
    ? Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    ? Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
    ? Вы кто, сынки? ? поинтересовался старик.
    ? Партизаны, отец... Партизаны...
  • ? Пап,а что такое- альтернатива?
    ? Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
    Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
    ? Пап,ну и где альтернатива?
    ? Утки!
  • Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
    "Господи, внуши этому льву христианские мысли."
    Лев стает на колени:
    "Боже, благослови пищу которую я принимаю!"
  • ? Пап,а что такое- альтернатива?
    ? Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
    Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
    ? Пап,ну и где альтернатива?
    ? Утки!