• Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.
  • Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и пр@ститутка.
  • — Пап, а почему луна больше звезд?
    — А хрен ее знает...
    — А почему солнце такое яркое?
    — А хрен его знает...
    — Пап, может, ты устал?
    — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
  • На собеседовании:
    ? Почему ушли с прошлого места работы?
    ? Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
    ? В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
    ? Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.
  • Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет ... Проблема в том, что так думают все ...
  • Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
  • Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
    Бабка спpашивает:
    ? Hу как там у тебя...
    ? Да нифига не получится ? стаpый я уже совсем...
    ? Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
    Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
    ? HА! , . . ДОВЕРТЕЛСЯ, ... ДОКРУТИЛСЯ... .
  • Соседка обращается к соседке:
    — Одолжи скалку.
    — Не могу, сама своего жду...
  • Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
  • Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.
  • Баю-баюшки баю не ложися на краю
    А не то придет волчок и укусит за бочок, а потом придет медведь и откусит ножки треть. Ручку унесет лиса, зайка высосет глаза.
  • 5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
  • — Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
    — Да после вчерашнего руки трясутся.
    — Тогда песок просеивай!
  • Хозяйка звонит электрику:
    — Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
    — А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.
  • На собеседовании:
    ? Почему ушли с прошлого места работы?
    ? Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
    ? В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
    ? Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.
  • Хозяйка звонит электрику:
    — Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
    — А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.
  • — Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
  • Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
    ? Мальчик, что такое?
    ? Колеса потерял я.
    ? Пойдем, я тебе свои дам.
    ? Не, мама сказала на травке сидеть.
    ? Мне бы такую маму...
  • А ведь обещал любить, холить, лелеять... ? бормотала она, закапывая труп....
  • Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
    — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
    — За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
  • " Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
    (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
    Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
    И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо
    Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
    То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: ? Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "
  • Муж назвал жену курицей. Она не стала
    огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
  • Муж назвал жену курицей. Она не стала
    огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
  • Соседка обращается к соседке:
    — Одолжи скалку.
    — Не могу, сама своего жду...
  • " Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
    (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
    Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
    И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо
    Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
    То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: ? Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "
  • — Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
    — Да после вчерашнего руки трясутся.
    — Тогда песок просеивай!
  • Диалог на базаре.
    Покупательница спрашивает у торговки:
    — Сколько у вас кур всего?
    Та в ответ:
    — Шесть.
    — Выберите из них три самые старые!
    Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
    — Вам упаковать их, уважаемая?
    — Нет! Я беру три остальные!
  • Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
    — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
    — Конечно! — просыпаются крупье.
    Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
    — Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
    — А что выпало?
    — Епт! А на что она ставила???...
  • Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
    — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
    — Конечно! — просыпаются крупье.
    Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
    — Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
    — А что выпало?
    — Епт! А на что она ставила???...