• — Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку.
    Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
    Вовочка:
    — Коррупция!
  • Как потерять флешку:
    1. Положите флешку на стол.
    2. Моргните.
  • В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
  • Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
  • Мне психолог сказал:
    ? Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
    ? ОК... А с письмом что делать?
  • ? Кто вы?
    ? Мы четыре всадника апокалипсиса: Война, Голод, Чума, Смерть.
    ? А это кто с вами?
    ? Это стажер, Джойказино
  • Доктор, у меня челен посинел.
    ? Идите, помойте.
    Помыл ? нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
    ? А вы кем работаете?
    ? Директором...
    ? Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...
  • Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и "Поделиться".
  • Покупал девушке шампунь.
    Нашел "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!
  • — Мама, я порэзал яйца!
    — Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
  • На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
    "Почему? "
    Высший балл получил студент, давший ответ:
    "А почему бы и нет? "
  • В 17 лет: похмелья нет.
    В 24 года: похмелье сравнимо с легкой простудой.
    В 35 лет: похоже на то, что тебя сбила машина.
    В 40 лет: как будто на тебя упал самолет.
    Вывод: пей, пока молодой!
  • ? Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.
  • Детей в садике спрашивают откуда они появились:
    — Меня аист принес.
    — А меня в магазине купили.
    — А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
  • Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! ", вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца. Поверьте, если последняя будет LНе любит?, следующее, что вы произнесете, будет: " А пофиг! "
  • Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
    Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
  • Мне психолог сказал:
    ? Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
    ? ОК... А с письмом что делать?
  • ? Кто вы?
    ? Мы четыре всадника апокалипсиса: Война, Голод, Чума, Смерть.
    ? А это кто с вами?
    ? Это стажер, Джойказино
  • Иногда мне кажется, что я овладел приемом
    "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку ? и тишина...
  • Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?
    Хоть кто-то понимает.
  • Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
    Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.
  • Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
    Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
  • Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
    Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.
  • Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?
    Хоть кто-то понимает.
  • Иногда мне кажется, что я овладел приемом
    "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку ? и тишина...
  • Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
    Один из них отвечает на звонок:
    — Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
    Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
    — Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
    ...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
    Опять тот же мужик отвечает:
    — Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
    Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
    — Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
  • Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
    Один из них отвечает на звонок:
    — Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
    Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
    — Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
    ...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
    Опять тот же мужик отвечает:
    — Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
    Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
    — Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
  • На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
    "Почему? "
    Высший балл получил студент, давший ответ:
    "А почему бы и нет? "