• Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она сказала "х@ли ты здесь стоишь".
  • Из японского разговорника:
    Сам Хам ? директор
    Хата Хама ? кабинет директора
    С@ка Хама ? секретарь директора
    Хата С@ки ? приемная
  • Девушки как Windоws: до оргазма осталось
    4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
  • Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
    ? Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
    ? Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
  • Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? - Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!
  • В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.
  • ? Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
    ? О да, Софочка, очень!
    ? Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь
  • Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
    1. Расставить хлам вдоль стен.
    2. Забухать.
  • Утром в одном одесском дворике.
    ? Сема! Выручи, по-соседски...
    ? Ну!
    Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.
  • ? Мам, пап я хочу жить один.
    ? Мы рады за тебя сынок.
    ? Ваши вещи я уже собрал.
  • Непрочитанные книги часто мстят людям, особенно хорошо это получается у Уголовного Кодекса и инструкции по бензопиле.
  • Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. . А я, а я кровать научился красиво заправлять.
  • — Доктор, я умираю?
    — Ну что Вы! Вы еще у меня поживете!
    — Ура! Я буду жить у доктора!
  • ? Брат, че такой грустный?
    ? Садись, братан, расскажу.
    ? Ну че рассказывай!
    ? Тут, короче, лавочка покрашена.
  • Женщины, помните одну житейскую мудрость: Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.
  • Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
    ? Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
    ? Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
  • — Доктор, я умираю?
    — Ну что Вы! Вы еще у меня поживете!
    — Ура! Я буду жить у доктора!
  • Из японского разговорника:
    Сам Хам ? директор
    Хата Хама ? кабинет директора
    С@ка Хама ? секретарь директора
    Хата С@ки ? приемная
  • Утром в одном одесском дворике.
    ? Сема! Выручи, по-соседски...
    ? Ну!
    Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.
  • Девушки как Windоws: до оргазма осталось
    4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
  • ? Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
    ? О да, Софочка, очень!
    ? Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь
  • ? Мам, пап я хочу жить один.
    ? Мы рады за тебя сынок.
    ? Ваши вещи я уже собрал.
  • Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
    Директор компании спрашивает у немца:
    ? Давно летаете?
    ? Три года.
    ? И сколько хотели бы получать?
    ? Три тысячи. Тысячу ? мне, тысячу ? жене, тысячу ? на страховку.
    Спрашивает у англичанина:
    ? Давно летаете?
    ? Шесть лет.
    ? И сколько хотели бы получать?
    ? Шесть тысяч. Две ? мне, Две ? жене, Две ? на страховку.
    Спрашивает у русского:
    ? А вы давно летаете?
    ? Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
    ? ?!
    ? Ну как-же: три ? мне, три ? вам...
    Директор авиакомпании совсем обалдел:
    ? Стоп, а летать кто будет?
    ? Как кто ? немец, он же за три согласен!!!
  • ? Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
    ? А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров ? и так доедем.
  • Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
    1. Расставить хлам вдоль стен.
    2. Забухать.
  • Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
    — Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
    И в этот раз была моя очередь!
    — Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
    — Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!
  • Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
    — Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
    И в этот раз была моя очередь!
    — Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
    — Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!
  • ? Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
    ? А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров ? и так доедем.
  • Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
    Директор компании спрашивает у немца:
    ? Давно летаете?
    ? Три года.
    ? И сколько хотели бы получать?
    ? Три тысячи. Тысячу ? мне, тысячу ? жене, тысячу ? на страховку.
    Спрашивает у англичанина:
    ? Давно летаете?
    ? Шесть лет.
    ? И сколько хотели бы получать?
    ? Шесть тысяч. Две ? мне, Две ? жене, Две ? на страховку.
    Спрашивает у русского:
    ? А вы давно летаете?
    ? Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
    ? ?!
    ? Ну как-же: три ? мне, три ? вам...
    Директор авиакомпании совсем обалдел:
    ? Стоп, а летать кто будет?
    ? Как кто ? немец, он же за три согласен!!!