• Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
  • Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной ? значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.
  • Американец говорит:
    — А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
    А француз ему:
    — А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
    Русский:
    — А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...
  • И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
  • Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене: "А позовите, пожалуйста, Игоря к монитору"...
  • — Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
    — Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
    — Так он того... с топором приходил...
  • Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь ? ты в машине в пробке
  • На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
    — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
    — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
    — А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!
  • Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
  • Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
    ? Могу ли я вам чем-то помочь?
    ? Да вот нам нужно выбрать блузку.
    ? Какой у вас размер?
    Ну одна:
    ? Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
    Другая:
    ? Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
  • 49% несчастных случаев происходят после слов: ? "Смотри как я могу", остальные 51% ? "Фигня... смотри как надо"
  • — Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
    — Да ништяк! Просто у меня железное очко.
  • Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
    У вас что ? нет фантазии?
  • Еврейский народ — это образ мышления.
    Грузинский народ — это образ жизни.
    Чукча — это диагноз.
    Русский народ — это — судьба...
  • Вовочка:
    ? Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
    ? А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
    ? А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
  • ? Посоветуйте: что бы смешного почитать?
    ? Почитайте декларации чиновников...
  • Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали — пост ведь. Грешно.
  • — Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
    — Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
    — Так он того... с топором приходил...
  • Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
    ? Могу ли я вам чем-то помочь?
    ? Да вот нам нужно выбрать блузку.
    ? Какой у вас размер?
    Ну одна:
    ? Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
    Другая:
    ? Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
  • Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
    У вас что ? нет фантазии?
  • — Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
    — Да ништяк! Просто у меня железное очко.
  • На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
    — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
    — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
    — А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!
  • ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик.
    ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
    ? О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
    ? Думал что проскочу.
    У водилы грузовика: ? А вы о чем думали когда ехали на желтый?
    ? А хрен он проскочит.
  • ? Да я вообще не пью и не матерюсь...

    ? Новый Год вспомни!

    ? Ой бл@ть, иди на х@й!
  • Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.
    — Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .
  • Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.
    — Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .
  • "А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " — думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
  • Учительница в классе:
    ? Петя!
    ? А!
    ? В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    ? Ну 5...
    ? Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    ? А!
    ? В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    ? Ну 3...
    ? Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    ? Марья Ивановна, 2+2 = 4
    ? Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    ? Марья Ивановна!
    ? А!
    ? Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
  • Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу- Все смотрят как на инопланетянина.
    Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.
  • Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
    ? Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу ? мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя ? или никак.
    И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
    Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
    ? Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
    И тут из-за кустов раздается голос:
    ? Да я сам такое первый раз вижу!
  • ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик.
    ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
    ? О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
    ? Думал что проскочу.
    У водилы грузовика: ? А вы о чем думали когда ехали на желтый?
    ? А хрен он проскочит.
  • Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак v нет, охраны v нет!!! Все заключенные на месте.
    Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
    — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
    — Провел Интернет.
  • Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
    ? Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу ? мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя ? или никак.
    И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
    Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
    ? Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
    И тут из-за кустов раздается голос:
    ? Да я сам такое первый раз вижу!
  • Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак v нет, охраны v нет!!! Все заключенные на месте.
    Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
    — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
    — Провел Интернет.