• Молодым мужьям на заметку.
    Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!
  • ? Как прошло 1 апреля на работе?
    ? Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела ? мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда ? директор так смеялся
  • — Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
    — Дорогая, а давай ты займешься дикцией закончив делать мин@т...
  • Парень девушке:
    ? Давай возьмем пиццу и тр@хнемся?
    ? Нет.
    ? Ты не любишь пиццу?!
  • Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »
  • — А кто такие, собственно говоря плохие девчонки?
    — Это те, с которыми хорошо.
  • У тебя нет настроения?
    Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.
  • Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьеб@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого них@я не выйдет!
  • Есть только два дня в году когда вы не сможете ничего сделать: один называется Lвчера?, - а другой Lзавтра?. Так что делайте все вовремя, то бишь С Е Г О Д Н Я !
  • Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена:
    — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
    — Нет, улицы широкие!
  • Найдена аудиозапись с субботника, на котором В. И. Ленин "исторически нес бревно". Поднимая бревно, Ильич произнес загадочную, по тем временам, фразу:
    — А что, товарищи, поменьше палки для селфи не нашлось?
  • Еврейская семья перед Новым Годом:
    ? Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
    ? Зачем?
    ? Будет весело.
    ? Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
  • Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон... ".
  • Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки
    "До свадьбы заживет"
  • ? До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.
    Передавайте привет бабушке и дедушке...
    ? Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!
    ? Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
  • — А кто такие, собственно говоря плохие девчонки?
    — Это те, с которыми хорошо.
  • Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки
    "До свадьбы заживет"
  • Парень девушке:
    ? Давай возьмем пиццу и тр@хнемся?
    ? Нет.
    ? Ты не любишь пиццу?!
  • — Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
    — Дорогая, а давай ты займешься дикцией закончив делать мин@т...
  • У тебя нет настроения?
    Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.
  • Еврейская семья перед Новым Годом:
    ? Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
    ? Зачем?
    ? Будет весело.
    ? Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
  • Найдена аудиозапись с субботника, на котором В. И. Ленин "исторически нес бревно". Поднимая бревно, Ильич произнес загадочную, по тем временам, фразу:
    — А что, товарищи, поменьше палки для селфи не нашлось?
  • Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена:
    — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
    — Нет, улицы широкие!
  • В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
    В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
  • ? Как прошло 1 апреля на работе?
    ? Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела ? мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда ? директор так смеялся
  • Звоню своему, чувствую по голосу ? не
    трезв,
    ? ТЫ где?
    ? Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
    ? Точно?
    ? Ну да. Ты, ты мне не веришь!
    ? Ну-ка, включи телевизор-
    ? Да ладно тебе. ? ВКЛЮЧИ, я сказала!
    (включает)
    ? Ладно, а воду в ванной?
    (включает)
    ? А теперь попрыгай на своей скрипучей
    кровати (да не так громко, вас там что
    стадо? )
    Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
    меня умничка, не то что твои засранцы,
    которые сейчас где-нибудь крутят!
    Как, оказывается, было на самом деле:
    Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
    середину зала выбегает тело: ? МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
    И ТИШИНА- ГРОМКАЯ СВЯЗЬ-
    Охранник включает и выключает телевизор,
    бармен набирает воду в стакан, трое
    болельщиков прыгают на диване.
    Как могут понять и проникнуться 40 человек! аnеkdotov. nеt
  • ? Тяжело работать, когда шефа нет?
    ? Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
  • В больнице звонит телефон...
    — Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
    — Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
    — Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
    — Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
    — И когда его выпишут из больницы?
    — В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
    — Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
  • Звоню своему, чувствую по голосу ? не
    трезв,
    ? ТЫ где?
    ? Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
    ? Точно?
    ? Ну да. Ты, ты мне не веришь!
    ? Ну-ка, включи телевизор-
    ? Да ладно тебе. ? ВКЛЮЧИ, я сказала!
    (включает)
    ? Ладно, а воду в ванной?
    (включает)
    ? А теперь попрыгай на своей скрипучей
    кровати (да не так громко, вас там что
    стадо? )
    Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
    меня умничка, не то что твои засранцы,
    которые сейчас где-нибудь крутят!
    Как, оказывается, было на самом деле:
    Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
    середину зала выбегает тело: ? МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
    И ТИШИНА- ГРОМКАЯ СВЯЗЬ-
    Охранник включает и выключает телевизор,
    бармен набирает воду в стакан, трое
    болельщиков прыгают на диване.
    Как могут понять и проникнуться 40 человек! аnеkdotov. nеt
  • Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
  • В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
    В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
  • Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
    Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
    Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
    ? Придете домой ? напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет ? е%%%ь не советую!!!
  • Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
  • Приходит мужик в зоомагазин:
    ? Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
    ? Есть! Говорящая сороконожка.
    Приходит домой, накормил ее и говорит:
    ? Гулять идем? ? Та молчит.
    ? Гулять идем или нет? ? снова молчит.
    Мужик в бешенстве:
    ? Обманули!Какая же ты говорящая сороконожка?!
    ? Тихо, ты. Я обуваюсь...
  • Подвыпившая компания, Новый Год.
    Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
    Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке- Привели в чувство, расспрашивают-
    По ее словам:
    ? Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член- и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
    Обморок- от смеха у всех-
  • Приходит мужик в зоомагазин:
    ? Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
    ? Есть! Говорящая сороконожка.
    Приходит домой, накормил ее и говорит:
    ? Гулять идем? ? Та молчит.
    ? Гулять идем или нет? ? снова молчит.
    Мужик в бешенстве:
    ? Обманули!Какая же ты говорящая сороконожка?!
    ? Тихо, ты. Я обуваюсь...
  • Мужик на телеге въезжает в село:
    ? Люди!!! Я уголь привез!!!
    Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
    ? Ага, бл@-ать, ТЫ привез...
  • Мужик на телеге въезжает в село:
    ? Люди!!! Я уголь привез!!!
    Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
    ? Ага, бл@-ать, ТЫ привез...