• Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
  • Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники ? говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
  • Мороз и солнце, день чудесный.
    Но бл@, не в марте ж...
  • ? Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду.
    ? Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!
  • v Что может быть приятнее, чем слышать LЯ люблю тебя?...
    v Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
  • Когда меня спрашивают "как дела? ", я отвечаю "нормально", потому что п. . здец для меня — это норма.
  • И лампа не горит,
    И врут календари,
    И если шмотки ты весенние достал
    То убери
  • ? Здравствуйте, доктор!
    ? На что жалуетесь, больной?
    ? А почему сразу ?больной??
    ? А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.
  • Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой - Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации -
  • v Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
    v Нет, счета за коммунальные услуги.
  • v Милая, с Днем Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
    v Как ты меня заеб@л, шаман, бл@ть, безработный.
  • Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик - шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
    Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. - нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
    — Не бросать?
    — Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
  • Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.
  • Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
  • На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
  • v Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
    v Нет, счета за коммунальные услуги.
  • v Милая, с Днем Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
    v Как ты меня заеб@л, шаман, бл@ть, безработный.
  • Вечер. . По телевизору идут новости. Диктор:
    — Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10, 4%...
    Телезритель:
    — Обама с@ка. . Поймаю убью...
  • — Папа, а почему бабье лето осенью?
    — Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
  • Люди в молодости все похожи на виноград.
    Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
  • Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
  • И лампа не горит,
    И врут календари,
    И если шмотки ты весенние достал
    То убери
  • Люди в молодости все похожи на виноград.
    Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
  • Вечер. . По телевизору идут новости. Диктор:
    — Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10, 4%...
    Телезритель:
    — Обама с@ка. . Поймаю убью...
  • Приходит грешник в храм на исповедь:
    ? Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю ? небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
    ? Бог простит, сын мой.
    ? А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
    ? Бог простит, сын мой.
    ? Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
    Святой отец (подошел к окну и говорит): ? Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
  • Приходит грешник в храм на исповедь:
    ? Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю ? небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
    ? Бог простит, сын мой.
    ? А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
    ? Бог простит, сын мой.
    ? Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
    Святой отец (подошел к окну и говорит): ? Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
  • Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик - шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
    Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. - нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
    — Не бросать?
    — Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.