• Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
    — Вот и солнце встает...
    — Ой, вот только давай без сарказма!
  • Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но, с@ка, интересно, как тебя наебывали все это время.
  • Помните из LБерегись автомобиля?: LВсе, у кого нет машины, мечтают ее приобрести- Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться-?
    Так и с женами-
  • США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
    США — Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
    Путин — Дык Домой...
    США — Так Домой тебе далеко... через два моря...
    Путин — Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем. . так быстрее...
  • ? Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
    ? Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
  • Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!
  • ? Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе все, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.
    ? А что, денюжек совсем нет?
  • ? Мам, я покакал!
    ? Хорошо. На работу не опоздай.
  • — А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
    — Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
  • В детском саду Вовочка спрашивает девочку:
    ? Маш, а ты баба горячая?
    ? Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...
  • "Мне похудеть бы надо, кстати... "
    Ворчала Ира за столом.
    Она сегодня днем с кровати
    Упала сразу с двух сторон.
  • На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
    — Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
    — Я вам лайкнул!
  • ? Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
    ? Не хочу!
    ? Ну, давай, бл@, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?
  • Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.
  • ? Бора, ви таки ведете неправильный образ жизни!
    ? Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!
  • ? Бора, ви таки ведете неправильный образ жизни!
    ? Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!
  • США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
    США — Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
    Путин — Дык Домой...
    США — Так Домой тебе далеко... через два моря...
    Путин — Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем. . так быстрее...
  • ? Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе все, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.
    ? А что, денюжек совсем нет?
  • Помните из LБерегись автомобиля?: LВсе, у кого нет машины, мечтают ее приобрести- Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться-?
    Так и с женами-
  • "Мне похудеть бы надо, кстати... "
    Ворчала Ира за столом.
    Она сегодня днем с кровати
    Упала сразу с двух сторон.
  • В детском саду Вовочка спрашивает девочку:
    ? Маш, а ты баба горячая?
    ? Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...
  • На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
    — Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
    — Я вам лайкнул!
  • Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки ? возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!
  • Объявление:
    "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"
  • ? Можно с Вами познакомиться?
    ? Нет.
    ? Почему?
    ? Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
    ? Почему?
    ? Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
  • ? Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
    ? Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
  • Объявление:
    "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"
  • Акушерка спрашивает молодую мамашу:
    — А отец ребенка будет присутствовать при родах?
    — Вряд ли.
    — А почему?
    — Да он с моим мужем плохо ладит.
  • Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
    В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
    Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
  • Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
    "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп ? $100". Ну, они на коней ? и в прерию. Скачут, скачут ? нет индейцев. Они злые уже, замученные.
    Вдруг видят ? индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
    Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит ? вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев ? тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку ? будит друга:
    ? Джо! Вставай, Джо ? МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
  • Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
    В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
    Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
  • Акушерка спрашивает молодую мамашу:
    — А отец ребенка будет присутствовать при родах?
    — Вряд ли.
    — А почему?
    — Да он с моим мужем плохо ладит.
  • ? Можно с Вами познакомиться?
    ? Нет.
    ? Почему?
    ? Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
    ? Почему?
    ? Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.