• — То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается — все к лучшему.
    — Простите, а у вас есть другой следователь?
  • Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
    ? Бэримор?
    ? Да, сэр.
    ? Скажи мне, как там моя жена.
    ? Сейчас узнаю, сэр.
    Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
    ? Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
    ? Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
    ? Одну минуту, сэр.
    Через некоторое время слуга возвращается.
    ? Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
    ? Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
    ? Значит Вы ошиблись номером, сэр.
    ? Извините.
    ? Ничего страшного, сэр.
  • Главное не размер, а умение пользоваться.
    — Михалыч, бл@дь, убери х@й из моей руки и передай ключ на 32!
  • Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
    ? Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите ? маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
    Доктор грустно:
    ? Шо делать... Донашивать...
  • ? Девушка! Прекратите жрать!
    ? О, вы заботитесь о моей фигуре?
    ? Нет! Вы жрете мой коньяк.
  • На дискотеке, парень Девушке:
    ? Танцуешь?
    ? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
    ? Ты че плетешь?
    ? Плету, вышиваю, спицами вяжу... . .
    ? Гонишь, что ли?
    ? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
    ? Ну ты даешь!
    ? Даю, в рот беру, зад подставляю...
    ? Да че ты лечишь?
    ? Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства...
    ? Ты че ? Тупишь?
    ? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
    ? Че?
    ? Да чего не понятно то ? Замуж я хочу. .
  • Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино:
    — клавиатурка, так себе — 89 клавиш. а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!
  • Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
    ? Теть, купи петуха!
    ? Сколько?
    ? Двадцать пять!
    Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
    ? Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
    Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
    ? Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
    Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь ? там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:
    ? Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
    Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
    ? Дядь, купи петуха.
    ? Да иди ты, на кой черт он мне сдался!
    ? Дядь, купи петуха, а то закричу!
    Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
    ? Дядь, отдай петуха!
    ? Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!
    ? Дядь, отдай петуха, а то закричу!
    Что делать, пришлось отдать.
    Пацан снова:
    ? Дядь, купи петуха!
    Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
    ? Пап, купи петуха!
    ? Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!
  • ? Квартиру не купил еще?
    ? Не, снимаю.
    ? Не женился еще?
    ? Не, снимаю.
  • — Алло, привет!
    — Привет!
    — Че бухал вчера?
    — Да.
    — Заметно!
    — А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
    — Тебя, с@ка, третий час на работе нет, вот и заметно!
  • Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе
  • ? Кто ты по гороскопу?
    ? Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
    ? Скорпион ?
    ? Да.
  • Разговор на улице.
    ? А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
    ? Че?
    ? Не че, а Шо! Понял?
  • Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
    — Иванова, у тебя сын родился!
    Преп ее поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.
  • — Вы принимаете какие-нибудь препараты?
    — Нет.
    — Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
    — Да я просто много каши ем.
    — Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
  • Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино:
    — клавиатурка, так себе — 89 клавиш. а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!
  • На дискотеке, парень Девушке:
    ? Танцуешь?
    ? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
    ? Ты че плетешь?
    ? Плету, вышиваю, спицами вяжу... . .
    ? Гонишь, что ли?
    ? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
    ? Ну ты даешь!
    ? Даю, в рот беру, зад подставляю...
    ? Да че ты лечишь?
    ? Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства...
    ? Ты че ? Тупишь?
    ? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
    ? Че?
    ? Да чего не понятно то ? Замуж я хочу. .
  • ? Девушка! Прекратите жрать!
    ? О, вы заботитесь о моей фигуре?
    ? Нет! Вы жрете мой коньяк.
  • Главное не размер, а умение пользоваться.
    — Михалыч, бл@дь, убери х@й из моей руки и передай ключ на 32!
  • ? Кто ты по гороскопу?
    ? Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
    ? Скорпион ?
    ? Да.
  • Два американца ? белый и черный ? приехали в Россию. Белый говорит:
    ? Давай как русские нажремся водки на стройке!
    ? Давай!
    Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
    Выходит сторож, орет:
    ? Стоять!
    Белый говорит:
    ? Хелло!
    ? Сам х$йло! Рубероид положи на место!
  • Разговор на улице.
    ? А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
    ? Че?
    ? Не че, а Шо! Понял?
  • ? Квартиру не купил еще?
    ? Не, снимаю.
    ? Не женился еще?
    ? Не, снимаю.
  • Два американца ? белый и черный ? приехали в Россию. Белый говорит:
    ? Давай как русские нажремся водки на стройке!
    ? Давай!
    Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
    Выходит сторож, орет:
    ? Стоять!
    Белый говорит:
    ? Хелло!
    ? Сам х$йло! Рубероид положи на место!
  • — Алло, привет!
    — Привет!
    — Че бухал вчера?
    — Да.
    — Заметно!
    — А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
    — Тебя, с@ка, третий час на работе нет, вот и заметно!
  • — Вы принимаете какие-нибудь препараты?
    — Нет.
    — Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
    — Да я просто много каши ем.
    — Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
  • Приходит бабуля к врачу.
    ? Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
    Доктор, выслушав, говорит:
    ? Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
    Через неделю...
    ? Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
    ? Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
  • На ферме заболел конь.
    Ветеринар:
    ? Если утром не встанет, я его усыплю.
    Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
    ? Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
    Конь встал. Фермер:
    ? Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
    Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
  • Жена — мужу:
    — Ты почему пришел домой в 5 утра???
    Муж, оправдываясь:
    — А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
  • Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: LОпыт вождения есть? ?
  • Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
    ? Бэримор?
    ? Да, сэр.
    ? Скажи мне, как там моя жена.
    ? Сейчас узнаю, сэр.
    Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
    ? Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
    ? Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
    ? Одну минуту, сэр.
    Через некоторое время слуга возвращается.
    ? Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
    ? Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
    ? Значит Вы ошиблись номером, сэр.
    ? Извините.
    ? Ничего страшного, сэр.
  • Звонок в 3 часа ночи:
    ? Здравствуйте, а Катюшу можно?
    ? Да г@вно-вопрос: ? Расцвета-а-али яблони и груши...

  • Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
    и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
    Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
    украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
    — человек с юмором — говорит мужику:
    — Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе
    его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
    выхода. Хозяин:
    — Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
    подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
    комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий- Так
    проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
    дело. Она среди ночи
    входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
    штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24
    и 32 кг. Жена:
    — Ты что делаешь?
    — Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
  • Жена — мужу:
    — Ты почему пришел домой в 5 утра???
    Муж, оправдываясь:
    — А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

  • Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
    и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
    Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
    украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
    — человек с юмором — говорит мужику:
    — Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе
    его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
    выхода. Хозяин:
    — Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
    подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
    комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий- Так
    проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
    дело. Она среди ночи
    входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
    штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24
    и 32 кг. Жена:
    — Ты что делаешь?
    — Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
  • Приходит бабуля к врачу.
    ? Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
    Доктор, выслушав, говорит:
    ? Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
    Через неделю...
    ? Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
    ? Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
  • Звонок в 3 часа ночи:
    ? Здравствуйте, а Катюшу можно?
    ? Да г@вно-вопрос: ? Расцвета-а-али яблони и груши...