• — Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи ceкcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей.
  • Олеся приобрела сим-карту Tеlе 2 и спрашивает Танечку-барменшу: — Как проверить баланс? Ответ Танечки: — Ежик, сто пять, оградка.
  • У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
  • Я ? я
    С ? с тобой
    Н ? не хочу
    О ? общаться
  • — Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
    — Мы выезжаем. Вы где?
    — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
  • Шампунь на основе экстракта конопли ? теперь Ваши волосы будут
    не только живые, но еще и веселые.
  • Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: "Не открывай — разнесет! "
  • Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
    — Раздал бы долги.
    — А остальные?
    — Остальные пусть подождут.
  • — Дай в долг десять рублей.
    — У меня только пять.
    — Давай пять, а пять будешь должен.
  • Гаишник: ? Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!
    Девушка: ? Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
    Гаишник: ? А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
    Девушка: ? А мне зачем это знать?
    Гаишник: ? Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
  • Человек-паук v это выдумки.
    А человек-говно v нет.
  • — Ты женщина моей мечты. Красивая, веселая, культурная, интеллигентная.
    — Да, бл@, я такая!
  • Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
    — В чем дело?
    — И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
    — Но у вас тоже может идти дождь.
    — Знаете, наш дождь дешевле.
  • Объявление:
    Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996г. Объем груди: 2л. Мощность: 100Дб. Пробег по магазинам: 100000км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины-
  • Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее - Вот стоим с женой над кучей, которую наш кот наложил мимо лотка, и наши сердца так и разрываются - от доброты.
  • — Дай в долг десять рублей.
    — У меня только пять.
    — Давай пять, а пять будешь должен.
  • — Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
    — Мы выезжаем. Вы где?
    — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
  • Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
    — В чем дело?
    — И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
    — Но у вас тоже может идти дождь.
    — Знаете, наш дождь дешевле.
  • Объявление:
    Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996г. Объем груди: 2л. Мощность: 100Дб. Пробег по магазинам: 100000км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины-
  • Шампунь на основе экстракта конопли ? теперь Ваши волосы будут
    не только живые, но еще и веселые.
  • Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
    — Раздал бы долги.
    — А остальные?
    — Остальные пусть подождут.
  • Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
    Таксист:
    ? Вот бл@ть.
    Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
    Таксист:
    ? Да @б твою мать.
    Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
    Таксист:
    ? Да ну нах@р.
    Батюшка, не выдержав:
    ? Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
    Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
    люк, колесо отрывается и улетает.
    Таксист:
    ? Хвала Господу.
    Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
    Батюшка:
    ? Да ну нах@р! !
  • Человек-паук v это выдумки.
    А человек-говно v нет.
  • Гаишник: ? Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!
    Девушка: ? Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
    Гаишник: ? А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
    Девушка: ? А мне зачем это знать?
    Гаишник: ? Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
  • Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.
  • ? Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
    ? Только одного.
    ? Ну, говори...
    ? Композитор Мендельсон.
    ? Боже, почему?
    ? Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
  • ? Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
    ? Только одного.
    ? Ну, говори...
    ? Композитор Мендельсон.
    ? Боже, почему?
    ? Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
  • План "Пох@й".
    Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
  • План "Пох@й".
    Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
  • Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
    K нему подходият люди и говорят:
    — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
    Человек — ноль внимания. Они опять:
    — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
    Hоль эмоций. Пришел администратор.
    — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
    Hикакого ответа.
    — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
    Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
    Приходит милиционер.
    — Значит так, ноги убери!
    Человек молчит.
    — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
    Молчание.
    — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
    Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
    — С балкона...
  • Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
    Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
    Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
    ? Ты видел я мимо тебя проезжал?
    ? Да проезжал...
    ? А баба сзади была?
  • Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
    Дама подбежала к нему:
    ? Простите пожалуйста, я нечаянно!
    ? Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
    ? Разрешите, я вам помогу!
    ? Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
    ? Я врач, я смогу вам помочь!
    Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
    ? Ну как, лучше?
    ? О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!
  • Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
  • Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
    Дама подбежала к нему:
    ? Простите пожалуйста, я нечаянно!
    ? Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
    ? Разрешите, я вам помогу!
    ? Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
    ? Я врач, я смогу вам помочь!
    Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
    ? Ну как, лучше?
    ? О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!
  • — Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
  • Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
    K нему подходият люди и говорят:
    — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
    Человек — ноль внимания. Они опять:
    — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
    Hоль эмоций. Пришел администратор.
    — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
    Hикакого ответа.
    — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
    Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
    Приходит милиционер.
    — Значит так, ноги убери!
    Человек молчит.
    — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
    Молчание.
    — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
    Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
    — С балкона...
  • ? Как ты там один дома, сынок?
    ? Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
    ? Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.