• Для меня не существует pазницы: руccкий, украинец, татарин, немец, узбек... и т. д. Уже так достали... B миpе есть только две национальности — ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.
  • ? Папа, почему мы так плохо живем?
    ? Нефть по 29$
    ? А раньше сколько стоила?
    ? 110$
    ? То есть, раньше мы хорошо жили?
    ? Нууу...
  • ? Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
    ? Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!
  • — Вас сегодня просто не узнать!
    — Что, хорошо выгляжу?
    — Не в этом дело. Вы, бл@ть, кто?
  • — Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: Lгодавщина? или Lгадовщина??
    — Пиши — Lебилей?!
  • Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
  • Русское оружие всегда было самым лучшим. И самым передовым!
    Например, еще в 1242-м при геноциде мирных ливонских рыцарей, приехавших на зимнюю рыбалку на Чудское озеро, наши использовали запрещенные военные нано-технологии: термическое оружие (ледяная вода) и акустическое (трехэтажный мат).
  • "Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка! " — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Меrсеdеs-Мауbасh S600 Рullmаn и умчался в сопровождении шести Саdillас Еsсаlаdе.
  • Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
  • Вор залезает в дом, а там ? попугай.
    ? А Кеша все видит!
    Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
    ? А Кеша не я! Кеша ? бульдог... Кеша ? Фас! !
  • — А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
    — Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
  • Девушка парню:
    ? Смотри, у меня две полоски!
    ? Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?! !
  • — Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
    — Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
    — Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
  • Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.
  • Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа:
    1. она еще ребенок
    2. у нее уже ребенок
    3. она еще ребенок, а у нее уже ребенок
  • — Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: Lгодавщина? или Lгадовщина??
    — Пиши — Lебилей?!
  • Девушка парню:
    ? Смотри, у меня две полоски!
    ? Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?! !
  • — Вас сегодня просто не узнать!
    — Что, хорошо выгляжу?
    — Не в этом дело. Вы, бл@ть, кто?
  • Вор залезает в дом, а там ? попугай.
    ? А Кеша все видит!
    Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
    ? А Кеша не я! Кеша ? бульдог... Кеша ? Фас! !
  • — А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
    — Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
  • ? Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
    ? Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!
  • — Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
    — Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
    — Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
  • Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа:
    1. она еще ребенок
    2. у нее уже ребенок
    3. она еще ребенок, а у нее уже ребенок