• Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
    В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
    "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
    Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
  • Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
    — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
    И тут в комнату входит дочка и говорит:
    — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
  • ? Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
    ? Нужен.
    ? ...
    ? Ну, что дальше?
    ? А вот так далеко я еще не заходил.
  • — Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
    — Жора, но это же бутылка водки.
    — ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
  • Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
    — Коля, я...
    — Да ты сядь сначала!
    — Коля, я хотел тебе сказать...
    — Сядь, не стесняйся!
    Сережа сел, а Коля хихикает:
    — Ну, теперь говори!
    — Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
  • В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
    — Как все молитвы заканчиваются? Правильно
    — « Аминь». А что это значит?
    Находится один продвинутый мальчик.
    — Ну... Наверное, это что-то вроде
    « отправить сообщение».
  • Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
    К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
  • Для меня деньги не играют роли. Да, я женюсь на девушке, у семьи которой 400 млн долларов, но я бы все равно женился на ней, даже если бы у ее семьи было не 400, а 300 млн.
  • — С новым годом! — сказал праздник.
    — С голым задом! — огрызнулся кошелек.
  • ? Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
    ? Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
    ? В новых сапогах...
    ? Хоть бы знак какой подала.
    ? Сапоги, шкура, вино, горы.
    ? Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.
  • Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу х@йню.
  • Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!
  • Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
  • Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
    А то мы как то взяли два пузыря...
  • v Наум Абрамыч, а вы кудой?
    v Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
    v На Привоз или к тете Циле у лавку?
    v У теплое море!
  • Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
    В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
    "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
    Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
  • В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
    — Как все молитвы заканчиваются? Правильно
    — « Аминь». А что это значит?
    Находится один продвинутый мальчик.
    — Ну... Наверное, это что-то вроде
    « отправить сообщение».
  • Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
    К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
  • Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
    — Коля, я...
    — Да ты сядь сначала!
    — Коля, я хотел тебе сказать...
    — Сядь, не стесняйся!
    Сережа сел, а Коля хихикает:
    — Ну, теперь говори!
    — Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
  • — С новым годом! — сказал праздник.
    — С голым задом! — огрызнулся кошелек.
  • v Наум Абрамыч, а вы кудой?
    v Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
    v На Привоз или к тете Циле у лавку?
    v У теплое море!
  • — Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
    — Жора, но это же бутылка водки.
    — ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
  • Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
    — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
    И тут в комнату входит дочка и говорит:
    — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.