• Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет:
    — Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете?
    — Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака...
    — А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.
  • Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему?
    Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
  • Муж спрашивает жену:
    — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
    — Себя!
    — А, ну конечно, год Обезьяны же!
  • Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.
  • Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
    — Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
    — Да я ехал 40.
    — Нет, Вы ехали 60.
    Тут вмешивается жена водилы:
    — Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
  • Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
    — Молоко есть?
    Ему в ответ:
    — Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
    Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит:
    — Молоко есть?
    — Мужчина, молоко в аптеках не продают!
    Реакция та же — все поломано, разбито, разбросано...
    Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока.
    С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
    — Есть, есть молоко!
    — Ха! Молоко сегодня во всех аптеках продают. А хлеб у вас есть?
  • В обществе анонимных алкоголиков:
    — А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
    — И что?!
    — Что, что... Хер в бутылке застрял!
  • ? Дорогая, я уже больше не могу!
    ? А говорил ? cекcуальный маньяк!
  • Мы ? представители самой древней профессии: спим за деньги.
    ? Путаны, что ли?
    ? Сторожа мы.
  • — А чего ты такой уставший и опухший?
    — Устал, опух.
  • Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
    — О, у нас пелемешки будут?
    Муж:
    — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась!
    Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
    — О, и у Вас пелемешки?!
    Муж:
    — Ты че, еб@нулась?
    — А Вы что, в окно видели?
  • Чувствуете, как Новым годом пахнет?
    Вот и я тоже не чувствую...
  • — А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
    — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
  • Сегодня я задумчив. Попиваю чай.
    Меня не манит алчности обитель.
    Мне кто-то тихо скажет "расп@здяй".
    Но я отвечу гордо "Я ? мыслитель".
  • — А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
    — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
  • Сегодня я задумчив. Попиваю чай.
    Меня не манит алчности обитель.
    Мне кто-то тихо скажет "расп@здяй".
    Но я отвечу гордо "Я ? мыслитель".
  • Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
    — О, у нас пелемешки будут?
    Муж:
    — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась!
    Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
    — О, и у Вас пелемешки?!
    Муж:
    — Ты че, еб@нулась?
    — А Вы что, в окно видели?
  • Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему?
    Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
  • Мы ? представители самой древней профессии: спим за деньги.
    ? Путаны, что ли?
    ? Сторожа мы.
  • ? Дорогая, я уже больше не могу!
    ? А говорил ? cекcуальный маньяк!
  • ? Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
    ? Петрович, мля! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
  • Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
    — Молоко есть?
    Ему в ответ:
    — Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
    Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит:
    — Молоко есть?
    — Мужчина, молоко в аптеках не продают!
    Реакция та же — все поломано, разбито, разбросано...
    Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока.
    С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
    — Есть, есть молоко!
    — Ха! Молоко сегодня во всех аптеках продают. А хлеб у вас есть?
  • Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет:
    — Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете?
    — Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака...
    — А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.
  • Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
    — Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
    — Да я ехал 40.
    — Нет, Вы ехали 60.
    Тут вмешивается жена водилы:
    — Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
  • В обществе анонимных алкоголиков:
    — А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
    — И что?!
    — Что, что... Хер в бутылке застрял!