• Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "
  • На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
    — Я с кооператива "Озеро".
    Гаишник: — И шо?
    — Ты номера мои видишь?
    — И шо?
    — Питерский я, так понятней?!
    — И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
    — Мужики, так бы сразу и сказали!
    Достает две купюры по 5000 рублей и отдает гаишнику. Гаишник кладет деньги в карман. И тут пассажир говорит: — Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
    Гаишник: — Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...
  • Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
  • Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
    — Мама, это было так классно, мы с ним тр@хались 3 раза!
    — Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
    На следующий день дочь ей говорит:
    — Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
  • как я мою посуду
    ? я в воде
    ? вся кухня в воде
    ? мимо проплывает кот на лодке
  • Браток в ресторане обращается к официанту:
    — Слышь, соль принеси!
    — Вам какую?
    — А что, разная есть?
    — Да, есть "что-за-блин" и "ни-хрена- себе".
    — Давай обе тащи, разберемся. .
    Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
    Браток:
    — Да что за блин!
    Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
    Браток:
    — Ну ни хрена себе... .
  • Разговор врача и пациента после обследования:
    — У вас клептомания.
    — А что это такое?
    — Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
    — И что мне делать?
    — Для начала, верните мою авторучку.
  • — Дорогая ну на что ты обиделась?
    — А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
    — - Ты зря себя накручиваешь -
  • — Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
    — Шо?!
    — Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
  • Наше время. У здания собралась толпа и все смотрят вверх, многие направили туда камеры своих телефонов. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
    — Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
  • — Доктор, а водку мне пить можно?
    — Можно.
    — Что, все так хорошо?
    — Нет, все так плохо.
  • 31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года.
    2000 с восторгом -" Эх, помню, с горы на санках по снегу ! !
    2025 — " А что такое санки? "
    2050 — " А что такое снег? "
  • — Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
    — Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
    — Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома...
  • Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
    Зять открывает и видит за дверью тещу:
    — Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!
  • Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
    — А? Что такое?! Что случилось?!
    — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
  • — Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
    — Шо?!
    — Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
  • — Доктор, а водку мне пить можно?
    — Можно.
    — Что, все так хорошо?
    — Нет, все так плохо.
  • — Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
    — Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
    — Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома...
  • Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
    — Мама, это было так классно, мы с ним тр@хались 3 раза!
    — Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
    На следующий день дочь ей говорит:
    — Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
  • Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
    — А? Что такое?! Что случилось?!
    — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
  • Браток в ресторане обращается к официанту:
    — Слышь, соль принеси!
    — Вам какую?
    — А что, разная есть?
    — Да, есть "что-за-блин" и "ни-хрена- себе".
    — Давай обе тащи, разберемся. .
    Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
    Браток:
    — Да что за блин!
    Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
    Браток:
    — Ну ни хрена себе... .
  • — Дорогая ну на что ты обиделась?
    — А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
    — - Ты зря себя накручиваешь -
  • Разговор врача и пациента после обследования:
    — У вас клептомания.
    — А что это такое?
    — Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
    — И что мне делать?
    — Для начала, верните мою авторучку.
  • Наше время. У здания собралась толпа и все смотрят вверх, многие направили туда камеры своих телефонов. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
    — Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!