• Встречается юрист с блондинкой.
    Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
    Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
    Б: Нет.
    Ю: Вот и отлично. Тогда пока.
    Встретимся на этом же месте через 15 минут.
  • Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. получается буебот...
    И поели, и поржали
  • Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться.
    Поумнеть, бл@дь, никто не хочет.
  • Раз, два, три, четыре, пять,
    вышел зайчик погулять,
    вдруг охотник выбегает,
    прямо в зайчика стреляет,
    пиф, паф, ой-ой-ой,
    джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.
  • Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
    — Моя жена изящна, как тростинка!
    Француз:
    — Моя тонкая, как былинка!
    Русский покачал головой:
    — Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
  • на трехколесном лисапеде
    и ездить только во дворах
    прочел гаишник у оксаны
    в правах
  • Армянин женился на русской. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, тут написано, что в древности, мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
    — Я бы тебя подарил.
  • — Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
    — Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
  • Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
    — Мне на пятый!
  • Вернулся японец из России:
    — Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.
  • — Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
    — Не трогай, это на Новый год!
  • Звонок в скорую:
    — Помогите! У моего друга белая горячка!
    — А почему вы так решили?
    — А по нему куча чертиков скачет!
  • Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей, платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!
  • "Вокруг меня одни у@бки! "
    Поэт в отчаянии кричал,
    Рука же подло выводила
    " ... аптека, улица, фонарь. "
  • Перед Люцифером стоят три женщины.
    — Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
    — Сорок три.
    — Черти, в котел ее! А ты?
    — Двадцать.
    Черти, в котел ее! А ты?
    — Два...
    — Два? Черти, догнать до двадцати, и тоже в котел!
  • Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться.
    Поумнеть, бл@дь, никто не хочет.
  • Встречается юрист с блондинкой.
    Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
    Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
    Б: Нет.
    Ю: Вот и отлично. Тогда пока.
    Встретимся на этом же месте через 15 минут.
  • Армянин женился на русской. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, тут написано, что в древности, мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
    — Я бы тебя подарил.
  • Звонок в скорую:
    — Помогите! У моего друга белая горячка!
    — А почему вы так решили?
    — А по нему куча чертиков скачет!
  • Перед Люцифером стоят три женщины.
    — Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
    — Сорок три.
    — Черти, в котел ее! А ты?
    — Двадцать.
    Черти, в котел ее! А ты?
    — Два...
    — Два? Черти, догнать до двадцати, и тоже в котел!
  • — Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
    — Не трогай, это на Новый год!
  • Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
    — Моя жена изящна, как тростинка!
    Француз:
    — Моя тонкая, как былинка!
    Русский покачал головой:
    — Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
  • Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. получается буебот...
    И поели, и поржали
  • Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
    — Мне на пятый!
  • — Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
    — Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
  • "Вокруг меня одни у@бки! "
    Поэт в отчаянии кричал,
    Рука же подло выводила
    " ... аптека, улица, фонарь. "