• Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.
  • ? Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
    ? Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
    ? Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
    ? Ты болен, Иисус?!
    ? Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
  • Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
  • Приходит к гинекологу девица, беременность прервать. Посмотрел, вроде можно. И так, между прочим, спрашивает:
    ? Отец кто?
    ? Махарадзе.
    Заходит следующая, то же самое v аборт, Махарадзе. И так идут день деньской, все из-под Махарадзе. Вот уже конец приема, входит последняя. Усталый доктор:
    ? Что, прервать?
    ? Да нет- понимаете, живем с мужем несколько лет, и все никак забеременеть не могу. Посмотрите, все ли у меня в порядке.
    Посмотрел, нормально все. Может быть, у мужа не так что-то? Давай расспрашивать:
    ? А с мужем как у вас? Кто он такой вообще?
    ? Махарадзе.
    ? Что? А ну, давайте его сюда!
    На следующий день приводит, этакого волосатого павиана. Врач ему:
    ? Ты это что же, полгорода обрюхатил, а родной жене заделать не можешь?
    ? Э! Махарадзе в нэволэ нэ разьмножяется!
  • Почему люди делятся на нации?
    Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
  • "Закон о запрете продажи алкоголя лицам не достигшим 21 года одобрен в первом чтении"
    Жениться с 14, убивать в армии с 18, пить вино с 21
  • Приходит еврей в контору и спрашивает:
    — У вас евреи работают?
    — Да.
    Он молча разворачивается и уходит.
    Приходит в другую, снова спрашивает:
    — У вас евреи работают?
    — Нет.
    Он туда устраивается.
    Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
    — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
  • — Доктор, я уже разделась...
    — Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.
    — Доктор, да я еще та кобыла! . .
  • — Моня, шо ты так расстроен?
    — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
    — Ну и шо случилось?
    — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
  • Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
    Врач:
    — Как же так, мы уже думали, что ты умер!
    — Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов.
    — А что с этими двумя?
    — Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
  • Как назвать человека, с которым ходил фотографировать что либо? Софотограф ? не звучит. Сокамерник, пожалуй, лучше.
  • Два одессита рассматривают статую Свободы.
    ? Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру ? в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
  • Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
    — Христос воскресе!
    — Ай, молодца!
  • Улыбайтесь чаще!
    И чаща улыбнется вам.
  • ? Может без него? А то с ним ощущения не те. .
    ? Заткнись и надевай парашют!
  • Почему люди делятся на нации?
    Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
  • — Доктор, я уже разделась...
    — Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.
    — Доктор, да я еще та кобыла! . .
  • ? Может без него? А то с ним ощущения не те. .
    ? Заткнись и надевай парашют!
  • ? Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
    ? Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
    ? Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
    ? Ты болен, Иисус?!
    ? Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
  • "Закон о запрете продажи алкоголя лицам не достигшим 21 года одобрен в первом чтении"
    Жениться с 14, убивать в армии с 18, пить вино с 21
  • Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
    — Христос воскресе!
    — Ай, молодца!
  • Приходит к гинекологу девица, беременность прервать. Посмотрел, вроде можно. И так, между прочим, спрашивает:
    ? Отец кто?
    ? Махарадзе.
    Заходит следующая, то же самое v аборт, Махарадзе. И так идут день деньской, все из-под Махарадзе. Вот уже конец приема, входит последняя. Усталый доктор:
    ? Что, прервать?
    ? Да нет- понимаете, живем с мужем несколько лет, и все никак забеременеть не могу. Посмотрите, все ли у меня в порядке.
    Посмотрел, нормально все. Может быть, у мужа не так что-то? Давай расспрашивать:
    ? А с мужем как у вас? Кто он такой вообще?
    ? Махарадзе.
    ? Что? А ну, давайте его сюда!
    На следующий день приводит, этакого волосатого павиана. Врач ему:
    ? Ты это что же, полгорода обрюхатил, а родной жене заделать не можешь?
    ? Э! Махарадзе в нэволэ нэ разьмножяется!
  • Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
    Врач:
    — Как же так, мы уже думали, что ты умер!
    — Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов.
    — А что с этими двумя?
    — Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.