• Поймали на крючок русалку.
    И вдруг она снимает хвост.
    И говорит мужичьим басом:
    ? Майор Гаврилов! РыбНадзор!
  • Я зла ни на кого не держу.
    Идите с миром, но в ж@пу.
  • ? Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
    ? Я предоставляю решать это невесте.
    ? У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
    ? Это решит ее мать.
    ? У вас есть на что жить?
    ? А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
  • Американский канал новостей. Вещает диктор.
    — В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.
  • — А что это у тебя в руках?
    — Кролик-извращенец.
    — Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
    — Отпустить? . .
  • Бабушка стала подозревать, что внучка в
    Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
  • Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".
  • — Ври! — кричала Мальвина, сидя на лице у Пинокио.
  • Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
    — Здорово, дед.
    — Здорово.
    — Как тебя, дед, зовут?
    — Иван.
    — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
    — Покажу, чего не показать.
    — А как у тебя, Иван, фамилия?
    — Сусанин.
    — Отдай пряник. Сами найдем.
  • Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
    — Да-а! Мы молодые тр@хались — шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла — шкура лупится!
  • Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
    — Тяните б-б-билет!
    Студент берет стакан, отпивает и говорит:
    — Портвейн!
    Преподаватель пробует и отвечает:
    — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
    Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
    — Рислинг!
    Преподаватель тоже пробует:
    — Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
    Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
    — Ну мы же народное творчество еще не проходили!
  • Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
    Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
    Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
    — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
    — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
  • Образование v это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
    А ум v это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
  • Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
  • Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: ? Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох@еешь! ! Отец, откашлявшись, отвечает: ? Спасибо, доча... Не надо... Я уже...
  • Я зла ни на кого не держу.
    Идите с миром, но в ж@пу.
  • Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
    — Тяните б-б-билет!
    Студент берет стакан, отпивает и говорит:
    — Портвейн!
    Преподаватель пробует и отвечает:
    — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
    Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
    — Рислинг!
    Преподаватель тоже пробует:
    — Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
    Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
    — Ну мы же народное творчество еще не проходили!
  • Американский канал новостей. Вещает диктор.
    — В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.
  • — А что это у тебя в руках?
    — Кролик-извращенец.
    — Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
    — Отпустить? . .
  • Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
    — Да-а! Мы молодые тр@хались — шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла — шкура лупится!
  • Образование v это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
    А ум v это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
  • Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
    Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
    Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
    — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
    — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
  • ? Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
    ? Я предоставляю решать это невесте.
    ? У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
    ? Это решит ее мать.
    ? У вас есть на что жить?
    ? А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
  • Бабушка стала подозревать, что внучка в
    Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.