• Из газет: "В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей". Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет ? 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО, то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7. 7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал). Что-то я не так посчитал?
  • Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:
    — Пострадавший — мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма...
    Медсестра робко поправляет:
    — Черепно-мозговая.
    — Если бы у него были мозги, то он бы не привел на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что все правильно — черепная!
  • Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана... ", тут его перебивает девочка:
    — Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
  • — Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
    — Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?
  • — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
    — Это, сынок, они тараканов травят...
  • Француз, американец, русский. Кто как живет?
    Ф: Квартира, вилла на море, машина, любовница.
    А: Две виллы, две квартиры, две машины, две любовницы.
    Р: У нас с братом одни вилы на двоих, ездим на тракторе, зато тр@хаем всю деревню.
  • Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
    — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
    — Хочу поймать другую станцию!
  • Русская баба сильна и могуча!
    Вмиг улетает навозная куча,
    Каши наварит, бардак уберет. .
    А если бухнет, то и рыло набьет!
  • В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
    — Мама, а кто это такие?
    — Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
    Таксист:
    — Да какие это тетеньки? Это же бл@ди!
    — Мама, а у этих тетенек, бл@дей, дети бывают?
    Таксист не успевает открыть рот.
    — Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
  • — Фу, ты курила?
    — Но я же курю электронные сигареты!
    — Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
  • Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2, 5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность — чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением — чтоб цены не сбивал, гад!
  • — Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.
    — Это белочка к вам заглянула... пьете, наверное, не просыхая.
    — Нет, что вы, я непьющий.
    — Значит, песец пришел...
  • — раньше ведь оно как было?
    — как?
    — вот именно! а теперь што?
    — што?
    — вот и я говорю! . .
  • Муж:
    ? Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
    Жена:
    ? В ж@пу не дам.
    Муж:
    ? Тогда два...
    Жена:
    ? В рот не возьму.
    Муж:
    ? Тогда один: и нахрен ты мне нужна?!
  • Посреди ада есть ледяное озеро.
    Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть.
    В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.
  • Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
    — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
    — Хочу поймать другую станцию!
  • — Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
    — Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?
  • Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:
    — Пострадавший — мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма...
    Медсестра робко поправляет:
    — Черепно-мозговая.
    — Если бы у него были мозги, то он бы не привел на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что все правильно — черепная!
  • Муж:
    ? Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
    Жена:
    ? В ж@пу не дам.
    Муж:
    ? Тогда два...
    Жена:
    ? В рот не возьму.
    Муж:
    ? Тогда один: и нахрен ты мне нужна?!
  • — Фу, ты курила?
    — Но я же курю электронные сигареты!
    — Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
  • — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
    — Это, сынок, они тараканов травят...
  • — раньше ведь оно как было?
    — как?
    — вот именно! а теперь што?
    — што?
    — вот и я говорю! . .
  • Русская баба сильна и могуча!
    Вмиг улетает навозная куча,
    Каши наварит, бардак уберет. .
    А если бухнет, то и рыло набьет!
  • Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана... ", тут его перебивает девочка:
    — Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
  • — Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.
    — Это белочка к вам заглянула... пьете, наверное, не просыхая.
    — Нет, что вы, я непьющий.
    — Значит, песец пришел...