• ? Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
    ? Маам, ну он рыжий!
    Тут отец с дивана:
    ? Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым
  • — Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней все время кто-то ходит. — Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
  • — Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок... " — бл@, Петрович, ешь свою шаурму молча!
  • Секс по телефону:
    — Я сейчас снимаю один носок, - теперь второй, - сейчас третий -
    — Ты что, - из Чернобыля ?!
    — Нет, я из Норильска, - холодно у нас тут очень!
  • Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо ? было слишком рискованно-
  • Хакеры взломали смарт-холодильник Sаmsung, скачали из него целую кастрюлю жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!
  • Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
  • Я не люблю ругаться матом
    И обижаться не хочу
    Сейчас найду свои патроны
    И будет так как захочу
  • ? Ух ты, голая ж@па! ? А вы точно проктолог? ? Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз-))
  • ? Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
    ? Ну конечно, жизнь же не вечная...
  • Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
  • Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать
  • Сейчас девочки в 11 лет ищут себе парней и пьют пиво, а я в свои 11 лет жевала хуббу бубу и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.
  • На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
    — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
    Женщина:
    — А с трихуэлем есть?
    — За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
    Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
    Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
    — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
    Продавец показывает: размер ХХХL.
  • Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
    ? Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
    Больной:
    ? А cекcом заниматься можно?
    ? Только с женой.
    ? А с любовницей?
    ? Нельзя, это уже сладкое.
  • На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
    — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
    Женщина:
    — А с трихуэлем есть?
    — За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
    Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
    Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
    — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
    Продавец показывает: размер ХХХL.
  • ? Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
    ? Маам, ну он рыжий!
    Тут отец с дивана:
    ? Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым
  • Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
    ? Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
    Больной:
    ? А cекcом заниматься можно?
    ? Только с женой.
    ? А с любовницей?
    ? Нельзя, это уже сладкое.
  • Я не люблю ругаться матом
    И обижаться не хочу
    Сейчас найду свои патроны
    И будет так как захочу