• 8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
  • Фотоальбом наших бабушек:
    1938 ? пошла в школу (1 фото)
    1949 ? закончила школу (2 фото)
    1957 ? окончила университет (1 фото)
    1962 ? вышла замуж (3 фото).
    Фотоальбом их внучек:
    19: 38 ? пришла в кафе (29 фото)
    19: 41 ? принесли меню (18 фото)
    19: 52 ? принесли еду (41 фото)
    19: 59 ? пошла в туалет (123 фото)
    20: 03 ? выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
    20: 11 ? принесли десерт (38 фото)
    20: 25 ? принесли счет (12 фото)
  • ? Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
    ? Так значит я старая! ?! ?
  • Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
  • ? Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! ? Зато я каждый день пил чай!
  • Что такое взять кредит в банке?
    Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
  • Инструктор рукопашного боя — курсантам:
    — Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.
  • В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам ? собирают всем миром с помощью смс.
  • Китайская поговорка
    Дурак не прощает и не забывает.
    Наивный прощает и забывает.
    Мудрец прощает, но не забывает.
  • В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
    Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
    ? Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
    Одна решила, что очень умная:
    ? А может, я беременная?
    Мужчина:
    ? Ты не можешь быть беременной.
    ? Это еще почему?
    ? Потому что крокодилы откладывают яйца.
  • Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
  • Блоха мужу (вздыхая):
    - У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму прид?тся ходить в старой собаке.
  • - Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.
  • В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
  • Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.
  • Злой человек похож на уголь. Если не смог обжечь, то пытается очернить.?
  • Встречаются как-то Порошенко и Кэмерон. Порошенко спрашивает:
    - Дэвид, как вам уда?тся удержать Шотландию?
    - Очень просто, Петя, мы е? НЕ БОМБИМ!
  • Одесса. Привоз
    - Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину Мордовии Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области?
    - Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои алкоголики таки закончились?
  • В больнице. Утренний обход.
    - Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
    - Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
  • Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
  • Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.
  • Джон Керри: - Мистр Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США?
    Обама: - Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить...
  • Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.
  • - А сколько вам лет?
    - Не помню.
    - Я бы дал меньше!
  • - Я хочу быть только с тобой!
    - А в чем проблема?
    - Куда девать остальных?..
  • Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
    "Ты че разлегся на полкровати?!"
  • Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.
  • - Алло! Это центр занятости?
    - Да!
    - Можно у вас занять?!
  • В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".