Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь... " В голове сразу образуется пустота.
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.
? Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? ? Терпение... Огромное терпение.
Китайская поговорка Дурак не прощает и не забывает. Наивный прощает и забывает. Мудрец прощает, но не забывает.
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: ? Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: ? А может, я беременная? Мужчина: ? Ты не можешь быть беременной. ? Это еще почему? ? Потому что крокодилы откладывают яйца.
Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде...
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
? Твоя лень погубит тебя! ? Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
? Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. ? Так значит я старая! ?! ?
v Мам, мне нужна палка для селфи v Что? v Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. v Ты еб@нутый? Иди огород копай, палочник
Она тебе нравится? Тогда запомни: Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане-
? Во что ты опять вляпалась? ? Все перечиcлить?
Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь... " В голове сразу образуется пустота.
? Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? ? Терпение... Огромное терпение.
Китайская поговорка Дурак не прощает и не забывает. Наивный прощает и забывает. Мудрец прощает, но не забывает.
? Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. ? Так значит я старая! ?! ?
? Твоя лень погубит тебя! ? Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
Внимание! До завтра остался один день!
Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
Кто ты, мужик, стоящий возле офисного кулера с кружкой "ЭКСПЕДИЦИЯ"? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель таблиц в экселе?
Нельзя принимать вс? как есть, многое надо принимать как пить.
Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - жд?шь, когда начнутся диалоги.
Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!
Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.
Алексей Улюкаев: "На дне".
Невыносимая легкость кошелька.
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
запретили ввоз цветов Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Прин?с на свиданку тушенку с водкой - она твоя!
- Почему Россия противится идее создания трибунала по расследованию катастрофы с Боингом? - Блефует. Если бы выступала с инициативой - Запад бы эту идею похоронил.
Иногда для достижения счастья в личной жизни достаточно развестись.
- Мы же приехали закупиться продуктами на неделю. - Ну, я и закупился. - Пивом?? - Там еще сыр-косичка на дне тележки.
Ид?т Путин по базару. Видит - стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит: - Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы! Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает: - А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего! - Ну мы же тебя как-то выбрали!
Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
- Почему вынос мусора считается мужской обязанностью? - Это ж краситься надо...
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.
Как можно говорить, что украинцы - не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а вс? равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.
Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.
Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно вс?!!!
На предложение: "Ладно, давай закругляйся!", Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... Через час меня отпускает.
АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам - собирают всем миром с помощью смс.
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде. Раввин взывает: о всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде! И переходит на материк. Буддист просит: великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь! И тоже переходит на материк. Священник молится: о Боже правый, повтори чудо апостола Петра! И тонет... Раввин бонзе: - Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики? - Какие столбики?..
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!
Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед: - Какую позу осваиваем? - Российский автопром сверху.
Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.
На даче. Муж кричит жене: - Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещ? надо сделать? Жена, задумчиво: - Как-то не так на него Виагра подействовала...
На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли - про позор кричать стали.
- Что вам принести? - Я буду латте макиато. - А мне мохито со льдом. - Мне яблочный смузи. - А мне пиво и тр?х новых друзей, пожалуйста..
- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего... - Например? - Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...
Создана комиссия по вопросам развития Крыма. Создание комиссии "по ответам" пока не рассматривалось.
Единственная форма сопротивления, доступная рабу - скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
Не хочу быть работником - хочу быть зарплатником!
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял - это любовь.
Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".
Комментарии