• А помните как раньше текст понравившихся нам песен мы переписывали в тетрадочку... чуть-чуть прослушали, поставили на паузу и быстрей писать пока не забыли...
  • Я просто ох@ел, когда на высоте 10000 метров в салон самолета зашли люди со словами: "Хрусталь Гусевский, Люстры, Стопочки, Стаканы! "
  • — Я не ем после шести!
    — Сила воли?!
    — Нет, привычка — шесть порций, и все!
  • 8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
  • Учительница поднимает Петю и говорит:
    ? Петя, расскажи нам стишок!
    Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
    ? Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду...
    ? Садись Петя, плохо!
    ? Конечно плохо ? лапы скользят.
    ? Садись! Два!
    ? Конечно, два! Х@ли там третьему делать!
  • ? Ты что совсем не веришь в любовь и верность?
    ? Ну что ты... Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.
  • Лектор в колхозе произносит речь: — В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения бaн@льной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
    Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.
  • — Я похож на демона?
    — Нет, рога у тебя по другой причине...
  • Психиатрическая больница.
    Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
    ? Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.
    Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают.
    ? Почему ты не побежал со всеми?
    ? Потому что они его все равно не смогут завести.
    ? Почему?
    ? А я с него свечи скрутил.
  • Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, - но и уважаем друг друга.
  • Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
    ? Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
    ? Я тоже, ? отвечает молодой человек.
  • Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нах@ра мы нефтью торгуем? Баррель воды — 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!
  • Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
    "Еда на завтра в холодильнике.
    Перед сном ничего не ешь!
    Я пересчитала все котлеты.
    И макароны! "
  • ? Вы что-то принимали в последнее время?
    ? Да, желаемое за действительность!
  • ? Официант, я в вашем супе выловил таракана.
    ? Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
    ? Вижу, ну и что?
    ? Так он не выловил...
  • ? Ты что совсем не веришь в любовь и верность?
    ? Ну что ты... Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.
  • Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
    ? Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
    ? Я тоже, ? отвечает молодой человек.
  • ? Официант, я в вашем супе выловил таракана.
    ? Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
    ? Вижу, ну и что?
    ? Так он не выловил...
  • Учительница поднимает Петю и говорит:
    ? Петя, расскажи нам стишок!
    Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
    ? Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду...
    ? Садись Петя, плохо!
    ? Конечно плохо ? лапы скользят.
    ? Садись! Два!
    ? Конечно, два! Х@ли там третьему делать!
  • — Я не ем после шести!
    — Сила воли?!
    — Нет, привычка — шесть порций, и все!
  • — Я похож на демона?
    — Нет, рога у тебя по другой причине...
  • Лектор в колхозе произносит речь: — В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения бaн@льной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
    Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.
  • Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
    "Еда на завтра в холодильнике.
    Перед сном ничего не ешь!
    Я пересчитала все котлеты.
    И макароны! "
  • Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
  • Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!
  • Дневник биржевого брокера

    2012: Это худший год в моей жизни.
    2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
    2014: Черт, это не смешно уже.
    2015: БЛ@ТЬ!
  • Федеральная Резервная Система представляет на российском рынке уникальный депозит `Доллар США`. Доллар США - до 100% годовых в рублях!
  • Приправа - это как фотошоп, только для еды.
  • Самые страшные и злые "Утренние волки", которым "Ночные волки" спать не давали.
  • Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор...
  • - Солнышко, открывай глазки, я прин?с тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
    - Ох, ну что ж ты за мудак... 4:05? Вообще охренеть.
  • Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...
  • После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и пот?рся о ногу старушки.
  • - Как правильно, звОнят или звонЯт?
    - Правильно - действуют на нервы.
    - Почему?
    - По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
    - Значит все-таки звонЯт, спасибо.
  • В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
  • Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
  • Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?
  • - Российская экономика достигла дна, - сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".
  • - Вы пьяны?
    - Нет, но работаю над этим.
  • - Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
    - Эмм... может быть, однолюб?
    - Нет. Долбоеб.
  • До какой азиатчины готова докатиться Украина, чтобы войти в Европу?
  • - Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
    - Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
    - Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
  • - Скажи мне чей Крым - и я тебе скажу, кто ты!
  • С утра выпил - весь день экстраверт.
  • - Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
    - Он при?мный...
  • Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.