• Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
  • Ураааа, я в отпуске! Море-! Чайки-! Дельфины рядом!
    - Какое красивое у меня постельное белье! ... .
  • Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
  • Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
    И вместо книги кидаешь на кровать чай...
  • Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" ? получишь по башке сковородкой!
  • "Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
  • Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая ж@па и мне все лень.
  • Лекция в сельхозинституте. Профессор:
    — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
    Женский голос из первого ряда:
    — Простите, профессор, сколько?
    — До двенадцати.
    — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
    Мужской голос из последнего ряда:
    — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
    — С двенадцатью, конечно...
    — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
  • Китайская народная мудрость:
    Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
  • Одиночество — тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф-
  • На кафедре философии.
    — Петров, уберите шпаргалку!
    (с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
  • Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
    — А я то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
  • Пришел домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски:
    "как сообщить парню что ты беременна".
    "что делать если парень отказывается признавать ребенка"
    "как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"
    ... . мля, мне страшно... . .
  • Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло
  • — Как по-китайски будет "Я тебя люблю! "?
    — Судя по числу населения, должно быть, "Сунь-вынь"...
  • — Как по-китайски будет "Я тебя люблю! "?
    — Судя по числу населения, должно быть, "Сунь-вынь"...
  • Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
    И вместо книги кидаешь на кровать чай...
  • Пришел домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски:
    "как сообщить парню что ты беременна".
    "что делать если парень отказывается признавать ребенка"
    "как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"
    ... . мля, мне страшно... . .
  • Лекция в сельхозинституте. Профессор:
    — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
    Женский голос из первого ряда:
    — Простите, профессор, сколько?
    — До двенадцати.
    — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
    Мужской голос из последнего ряда:
    — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
    — С двенадцатью, конечно...
    — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
  • Китайская народная мудрость:
    Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
  • Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".
  • В Голландии родился 17-миллионный реб?нок. Ориентировочно - мальчик.
  • Дама: "Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых".
  • Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!
  • Настоящая военная реформа начн?тся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
  • Врать толком не умею. Поэтому частенько приходится тренироваться, чтобы не растерять жалкие навыки.
  • ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
    ? Дуглас Коупленд.
  • Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"
  • Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то вс? ни жарко, ни холодно и по барабану.
  • - Сем?ныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега.
    - Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал.
    - Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещ? раза два обворуют, на то ведь и создают!
  • - Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?
  • Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.
  • - Говорят, ты бросил пить...
    - Я тебе больше скажу: нет!
  • СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится - секретность :
    - Дед, тут колонна бензовозов не проезжала ? Здоровые такие цистерны ?
    - Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали !
  • В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта.
    Пострадавших нет.
    В стране объявлен трехдневный траур.
  • Жена мужу:
    - Собирай вещи и пош?л вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
    Муж:
    - Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...
  • - Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать дн?м, не ломать игрушки и есть манную кашу.
    - Сходи к психиатру и скажи, что видишь зел?ных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но вс? остальное будет.
  • Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серь?зных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
  • Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
    До и после - одни имитации.
  • Православные активисты напали на участников ЛГБТ-парада. Скрепа против страпона.
  • Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
  • У Натальи Поклонской есть все шансы стать депутатом Госдумы в 2016 году. А кого еще из героев японских аниме вы хотели бы видеть среди депутатов?
  • - А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
    - Правда.
    - А почему тогда в темных очках ходите?
    - Предохраняемся.
  • - Что бы кто ни говорил, а люди везде одинаковые, - причмокивал каннибал, разделывая на ужин очередную жертву.
  • В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке - Дзержинского или Николая Второго...
    К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.
  • Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.
  • - Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
    - Да! А что?
    - Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???
  • Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир зада?т вопрос:
    - Влад?
    И в зависимости от ответа:
    - Топалов - покупателю нет 18, можно только лимонад.
    - Сташевский - можно пиво.
    - Листьев - можно водку.
    - Третьяк - можно коньяк.
    - Дракула - можно ВС?!
  • Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6 % .
    - И куда я теперь дену целых 18 рублей?
  • Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.
  • Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!
  • Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
    Вероятно, поэтому они и одиноки...
  • Общество "Сознание Кришны" включило туш?нку российского производства в список 100% вегетарианских продуктов, но рекомендует е? потребление только лицам полностью очистившим свою карму и достигшим нирваны.
  • Притча.
    Жил-был мужик. И была у этого мужика жена. Ужасно сварливая баба, постоянно пилила мужа по поводу и без повода. Мужик терпел и проклинал тот день, когда решился на этот союз. И вот жена сказала ему повесить над дверью подкову, якобы тогда уж точно наступит счастье с таким нерадивым мужем. А где в современном мире найдешь подкову? А жена пилит ежедневно... И вот - о, счастье! Нашлась подкова на блошином рынке. Большая, увесистая. Повесил мужик ее над дверью и стал ждать счастья. И, что бы вы думали? На следующий же день жена пришла домой, хлопнула дверью, подкова сорвалась и стукнула бабу по голове. Насмерть. И наступило у мужика счастье.