• ? Мама, смотри, я хипстер!
    ? Бабушка сказала, что ты у нее все шмотье из сундука поп@здил! Вырастили долбо@ба...
    ? Нет, я хипстер!
  • ? А сколько вы с ним уже вместе?
    ? Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
  • Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
    ? У вас мыло продается?
    ? Продается, но осталось только яичное.
    ? Жалко, я хотел полностью помыться.
  • Какая с@ка сказала, что у нас в России ущемляются права ceкcуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.
  • В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли ? какой косяк со стороны председателя!
  • Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
  • сидишь печально на работе
    печально смотришь на часы
    никак не двигается стрелка
    домой такие бы себе
  • v Ты куда?
    v Гулять.
    v Что значит гулять?
    v Гулять v значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.
  • ? Папа, ? спрашивает сын, ? а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
    ? Правда, сынок.
    ? Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
  • Из детских диалогов...
    — Не задничай!
    — Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
    — Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ! ! . . "
  • Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги.
    А то споткнешься об неровности реальности и сильно расшибешь мечталку.
  • Женщина в частном детективном агентстве:
    — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
  • Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков-
    1 ? Ты ему звонил?
    2 ? Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок, звоню ? все равно отключен-
    1 ? Странно-
  • Бесит, что каждая девушка уверена, что ее мужик ?лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.
    (с) Все бабы
  • Как у некоторых работает мозг:
    06: 00. Хочу спать.
    13: 00. Хочу спать.
    23: 00. Хочу есть.
    03: 00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
  • сидишь печально на работе
    печально смотришь на часы
    никак не двигается стрелка
    домой такие бы себе
  • Как у некоторых работает мозг:
    06: 00. Хочу спать.
    13: 00. Хочу спать.
    23: 00. Хочу есть.
    03: 00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
  • Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков-
    1 ? Ты ему звонил?
    2 ? Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок, звоню ? все равно отключен-
    1 ? Странно-
  • Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
    ? У вас мыло продается?
    ? Продается, но осталось только яичное.
    ? Жалко, я хотел полностью помыться.
  • ? Папа, ? спрашивает сын, ? а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
    ? Правда, сынок.
    ? Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
  • ? Мама, смотри, я хипстер!
    ? Бабушка сказала, что ты у нее все шмотье из сундука поп@здил! Вырастили долбо@ба...
    ? Нет, я хипстер!
  • ? А сколько вы с ним уже вместе?
    ? Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
  • Из детских диалогов...
    — Не задничай!
    — Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
    — Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ! ! . . "
  • Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.
  • - Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
    - Ты ещ? один тортик сожри, ещ? больше станешь.
  • Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!
  • Жители Республики Беларусь совершенно не понимают, из-за чего так сильно радуются победители шоу "Кто хочет стать миллионером?".
  • Добро пожаловать! Ресторан "Европа"!
    Акция! Греческий салат - бесплатно!*
    ...
    * при заказе от 500 млрд ?.
  • - Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
    - Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
  • Взрослая жизнь - это дорога от съ?мных квартир к съ?мным зубам.
  • Сколько людей, столько и мнений.
    Мнений, на которые мне похер.
  • Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
  • Жена спрашивает засыпающего мужа:
    - Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала что ли?
    Муж спросонья:
    - Я у не? всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...
  • Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется:
    - Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут!
    Второй: - У нас так же было. Но потом я наш?л выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит!
    Первый: - А в ч?м секрет?
    Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!
  • Встречаются как-то Хохол, Москаль и Ниггер и все трое ржут.
    - Что смеетесь?
    - Да нас в Фейсбуке забанили )))
  • Кон - постоянный посетитель одной из венских кофеен. Недавно он разорился, но услужливый официант, невзирая на это, называет его: "Господин директор". "Не желает ли господин директор маленькую кружку темного?", - "Стакан воды для господина директора", - и т.д. Кон равнодушно принимал его любезности, но однажды вошел в кафе в приподнятом настроении, и когда официант по обыкновению поприветствовал его: "Господин директор!" - он знаком попросил его подойти поближе и как бы невзначай сообщил:
    - Франц, вы можете снова называть меня просто: "Господин Кон", - я уже открыл новый магазин.
  • - Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
    - КАКАЯ???
    - Над твоими шутками никто не смеется...
  • Президент США Барак Обама на брифинге, посвящ?нном проблемам Ближнего Востока, пообещал "ускорить тренировку сил ИГИЛ". А потом задумался: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"...
  • - Ну, как дела с уч?бой?
    - С какой ещ? суч?бой?
  • - Видел тво? селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
  • Порошенко говорит на украинском и русском. Саакашвили говорит на грузинском и русском. Абромавичус говорит на литовском и русском. Внимание, вопрос: на каком языке они вместе ненавидят Россию?
  • Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.
  • - Прикинь, Саня, мой дед был греком.
    - Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
  • Бизнес-идея: переступать через детей на пляже, а потом брать деньги с родителей и переступать обратно, а то не вырастут же.
  • - Китай! - смущ?нно говорит Катя, показывая Грише на надломившийся провод вибратора...
    - Россия! - ворчит Гриша, заматывая его скотчем...
  • - Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше.
  • Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?
  • Рыночной экономике в Китае настал кирдык: инструкция Дэн Сяо Пина закончилась.
  • Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
  • Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся!
    Протиснись между ним и витриной, загадай желание!
  • Процесс десоветизации на Украине заш?л в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные зв?зды!
  • Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.
  • На совещании ЕР по цвету флага натуралов:
    Красный! - Нельзя. Это - политика, да и китайцы не поймут.
    Ж?лтый! - Вы что, совсем про Украину забыли?!
    Зел?ный! - Вы что, патриарха обидеть хотите?
    Голубой! - Встань, кто предложил?
    Розовый! - Нам только лесбиянок не хватало!
    Фиолетовый! - Это кто тут считает, что нам тут вс? фиолетово?
    Ч?рный! - Ага. И ещ? череп с ножами. Совсем рехнулись?
    Оранжевый! - Нам только революции ещ?...
    Белый! - Кому сдаваться будем?
    Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.
  • Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
  • - Люся, ты Тихий океан знаешь?
    - Да, С?ма.
    - Ради тебя успокоил.
  • Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
  • - Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
    - Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
  • Беседа с белорусским миллионером:
    - Как вы заработали первый миллион?
    - Поменял 70 долларов...
  • - А что это у вас морда такая кислая, будто вы пол-лимона съели?!
    - Жить захочешь и бриллианты сожрешь! - ответил прокурор, дожевывая купюры...
  • Утро не бывает добрым.
    Оно либо: блять, утро.
    Либо: так, к черту все, я сплю до обеда.
  • Всегда было интересно - для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием - та же фигня.
    Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.